Gary Janetti scrive una lettera al suo sé gay più giovane in questo estratto esclusivo da Do You Mind If I Cancel?

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Nella serie di OprahMag.com Uscire , I responsabili del cambiamento LGBTQ riflettono sul loro viaggio verso l'autoaccettazione. Sebbene sia bello condividere coraggiosamente la tua identità con il mondo, la scelta di farlo dipende interamente da te, punto.

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Non sorprende che il libro di debutto di Gary Janetti, Ti dispiace se annullo? (Cose che ancora mi infastidiscono) , diventare un New York Times bestseller subito dopo la sua uscita a fine ottobre. Che il pubblico se ne renda conto o meno, ha prestato il suo astuto senso dell'umorismo come scrittore in programmi televisivi come I Griffin e Will e Grace . Oh, e se n'è guadagnato 800.000 follower su Instagram grazie a barzellette intelligenti sulla famiglia reale raccontate in modo fittizio attraverso il punto di vista impertinente del piccolo principe George.

In tutta la sua raccolta di saggi, Janetti rivisita i suoi vent'anni a New York, quando desiderava diventare una star di soap opera e si chiedeva se avrebbe trovato l'amore; ora è sposato con il famoso stilista Brad Goreski. In un estratto esclusivo, Janetti offre parole di saggezza universali (ed esilaranti) per il giovane Gary, una persona alle prese con la sua identità gay.

Caro Gary,

Ho così tanto da dirti! Non so nemmeno da dove cominciare, ragazza! Oh, giusto, iniziamo da lì. Sei gay. Non è un grosso problema, quindi rilassati, posso già vederti impazzire. E risparmia tutte le stronzate del tipo 'forse lo sono, forse non lo sono'. Sei gay. Fidati di me. E non come un po 'gay. Un sacco. Se la scala Kinsey fosse arrivata a 10, non sarebbe ancora abbastanza alta. Ti ho letteralmente risparmiato almeno un decennio di torturarti per questo. Usa il tempo extra per imparare un'altra lingua. Ti stancherai di dire alle persone quando viaggi che parli solo inglese e prometti di fare un corso una volta arrivato a casa, ma non lo farai mai.

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Suggerirei anche di andare in palestra non appena compi 15 anni e di farlo duramente. Non si può minimizzare l'importanza che un buon corpo giocherà nel tuo futuro, quindi perché non iniziare il prima possibile. E non penserai mai che il tuo corpo sia abbastanza buono. Questo è del tutto comune. Si chiama dismorfismo corporeo e ogni uomo gay ce l'ha. Ma sappi che il tuo corpo di età compresa tra i 18 ei 25 anni sarà il più vicino a cui potrai mai venire a Dio. Per favore, divertiti. E smettila di fantasticare che ogni uomo che ti sorride diventerà il tuo ragazzo e andrete subito a vivere insieme. Non sei lesbica. Rilassare. Ricambia il sorriso. Flirtare. Inoltre, se chiedi a qualcuno di uscire e ti dice 'no' non è la fine del fottuto mondo. Hai davvero bisogno di rilassarti su questo. Non aspettare sempre che qualcuno venga a parlarti. Stare in piedi intorno ai bar come se indossassi una gonna da barboncino a un calzino. Vai dalle persone. Chiedi il loro nome. Vai a casa con loro. Non chiamarli il giorno successivo. TU sii il coglione.

E sai come pensi di non essere bravo negli sport? In realtà non sei male. Concentrati di più sugli sport gay, però. Ovviamente ci piace nuotare, fare di più, migliorare. Stai bene con uno Speedo. Tutto il resto andrà a posto. Ringrazia mamma e papà per le lezioni di tennis e smettila di lamentarti di loro. Tennis, nuoto, corsa, questi sono tutti sport sexy. Fatene di più. Oh, Dio, non abbronzarti quanto te! Questo è molto importante!! Non sdraiarti al sole (sdraiarti al sole? Non impari mai quale sia corretto) 8 ore al giorno ogni estate per tutti i tuoi 20 anni. Penserai che questo sia bello in quel momento, ma quando vedrai le foto anni dopo ti renderai conto di quanto fottutamente pazzo apparivi.

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Anche questo è molto importante. Non prendere mai il primo tavolo che ti offrono in un ristorante. Non iniziare nemmeno a camminare con l'ospite finché non sai dove stai andando. 'Che tavolo stavi pensando di darci?' fa sempre loro sapere che intendi affari fin dall'inizio. Non sedersi mai vicino alla porta, vicino a una postazione di camerieri o di fronte al bagno. Prendi sempre il sedile rivolto verso la stanza. Se è disponibile uno stand, lo vorrai sicuramente. Non aspettare mai più di dieci minuti senza bombardare l'host di domande sul tuo tavolo. L'ospite sarà sempre un altro uomo gay. Devi giocare con molta attenzione. Gli omosessuali con anche il minimo potere ne abusano con un gusto malato. (Se Hitler fosse gay, parleremmo tutti tedesco.) Fagli sapere che sei un altro uomo gay che non è in concorrenza con lui, né ti consideri migliore di lui in alcun modo. Umiliati con lui. Complimentati con i suoi capelli o con una camicia orribile troppo stretta Devi in ​​qualche modo conquistarlo. Solo allora avrai la possibilità di un tavolo decente con un'attesa minima. Impara il suo nome, diventa suo amico. Bacialo su entrambe le guance la tua prossima volta al ristorante. Fai finta di essere interessato a come è stato dall'ultima volta che l'hai visto. I suoi interessi, i suoi obiettivi per il futuro. Devi continuare questa farsa finché questa persona è ospite. Una volta che se ne sono andati da questo lavoro, non esistono più per te. Libera quello spazio nel tuo cervello per il prossimo ospite con cui dovrai ingraziarti il ​​favore.

Alla fine ti innamorerai. Ricordati che.

Gli hotel sono altrettanto complicati. Tutti gli uomini che lavorano dietro la reception negli hotel sono anche gay. Usa metodi simili a quelli dei padroni di casa del ristorante per assicurarti di ottenere la migliore camera possibile. Sappi che non sarai mai felice in nessun hotel al mondo a meno che tu non abbia ricevuto un upgrade. Un aggiornamento è qualcosa che desideri sempre. Forse è ancora più importante del viaggio stesso. Dovresti piantare i semi per questo non appena la tua prenotazione è stata prenotata. Se alloggi in un hotel vicino all'acqua e la tua camera non è direttamente affacciata sull'acqua, significa che qualcosa è andato storto nella tua vita. Se offrono una vista sull'acqua o sulla città e ti ritrovi con la vista sulla città, potresti anche tornare a casa. Non vuoi mai una vista sul cortile interno. Sentirai le persone a tutte le ore del giorno, le loro voci rimbalzare sui muri come palline da ping-pong. Questo ti torturerà anche se non senti voci dopo i primi cinque minuti dall'arrivo nella tua stanza. Ci sarà sempre la possibilità che si riavvii. Che è in qualche modo anche peggio. Se ti lamenti abbastanza il 90 percento delle volte otterrai l'upgrade di cui sopra. Solo allora inizierai a rilassarti e goderti veramente la tua vacanza.

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Sappi che viaggiare in aereo sarà sempre una tortura e preparati mentalmente di conseguenza. Ricorda sempre che pensi ti piaccia stare in prima fila ma poi ti infastidiscono le chiacchiere tra assistenti di volo maschi (anche tutti gay) che inevitabilmente si verificano durante il tempo del volo quando la maggior parte delle persone dorme. Quando li zittisci, non andrà bene, specialmente dopo l'11 settembre. Impiegherai tattiche più passive aggressive come svegliarti di soprassalto, come se non sapessi da dove proviene questo rumore, e passarli mentre vai in bagno, lanciando uno sguardo che fa loro conoscere il loro borbottio mentre condividono un Noi la rivista è ciò che ti ha sollevato. Questo potrebbe non risolvere nulla, ma ti darà una certa soddisfazione. Otterrai molte soddisfazioni in età avanzata semplicemente sparando sguardi alle persone.

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Janetti con Brad Goreski.

Charley GallayGetty Images

E, cosa più importante, smettila di voler essere più grande !! È perverso! Goditi ogni minuto di ogni giorno nel tuo giovane corpo! Tocca la tua pelle. Lasciati stupire dalla sua morbidezza. E come scatta immediatamente indietro quando lo tiri. Fissa i tuoi capelli allo specchio. È quasi nero. Smettila di volere che sia più leggero. È denso, scuro e perfetto. E non metterci dentro Sun-In! Trasforma i tuoi capelli in arancione! Quando arrivi al liceo prova a parlare con le persone. Farsi un amico. Non spegnere per quattro anni. Prova a provare qualcosa. Sarà difficile, lo so. Non avrei potuto farlo altrimenti non avrei scritto questa lettera. Ma ecco qualcosa che potrebbe aiutarti. Gli adolescenti sono stupidi. Nient'altro che piccoli narcisisti insicuri coperti di brufoli. Trovane uno o due con cui puoi uscire per prenderti in giro gli altri. Questo è tutto ciò che fanno gli adolescenti. Hai solo bisogno di una persona. Per sedersi a pranzo. Per andare a vedere un film con. Per chiamare al telefono. Sarebbe stato carino, credo. Mi piacerebbe per te.

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Vediamo, cos'altro? Non indebitarti per i vestiti. Abbraccia i tuoi cani mentre li hai. Sappi che puoi saltare quasi tutto. Alla fine ti innamorerai. Ricordati che.

Inoltre, le cose che ti piacciono non sono strane. Non preoccuparti di essere normale. È una cosa orribile a cui aspirare.

Tuttavia, non voglio che tu pensi che ora vada tutto male. C'è Una linea del coro . E Lo spettacolo di Carol Burnett . Tua sorella. Bagel freschi la domenica. Così tanto è meraviglioso.

molle,

G

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