Leggi il primo capitolo di Deacon King Kong di James McBride, l'ultima scelta del club del libro di Oprah

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Temi Oyelola / Riverhead Books

Seguendo il suo Vincitore del National Book Award Il buon signore uccello (presto per essere un Miniserie Showtime interpretato da Ethan Hawke), l'autore James McBride ritorna con Deacon King Kong, un romanzo polifonico su un quartiere affiatato nella Brooklyn degli anni '60.

A volte straziante, a volte esilarante e sempre sbalorditivo, il libro, che è stato appena annunciato come la più recente selezione di Book Club di Oprah, si apre letteralmente con il botto: in uno stupore apparentemente ubriaco, un diacono della chiesa locale soprannominato Sportcoat, spara a un spacciatore davanti a tutto il quartiere.

È un diavolo di apertura di un romanzo, e puoi leggerlo tutto qui sotto. Non penserai mai più al formaggio allo stesso modo.

'Jesus's Cheese'

Il diacono Cuffy Labkin della Five Ends Baptist Church divenne un morto che camminava in un nuvoloso pomeriggio di settembre del 1969. Quello fu il giorno in cui il vecchio diacono, noto come Sportcoat ai suoi amici, marciò verso la piazza del Causeway Housing Projects a South Brooklyn, bloccando un l'antica Colt .38 di fronte a uno spacciatore diciannovenne di nome Deems Clemens, e premette il grilletto.

Il diacono King KongJames McBride bookshop.org ACQUISTARE ORA

C'erano un sacco di teorie sui progetti sul perché il vecchio Sportcoat, un uomo dalla pelle scura e ridente che aveva tossito, ansimato, hackerato, sghignazzato e bevuto per buona parte dei suoi settant'anni attraverso le Cause Houses. un anno: ho sparato allo spacciatore più spietato che i progetti avessero mai visto. Non aveva nemici. Aveva allenato la squadra di baseball dei progetti per quattordici anni. La sua defunta moglie, Hettie, era stata la tesoriera del Christmas Club della sua chiesa. Era un uomo pacifico amato da tutti. Allora, cos'è successo?

La mattina dopo la sparatoria, il raduno quotidiano di lavoratori cittadini in pensione, barboni disadattati, casalinghe annoiate ed ex detenuti che si sono riuniti nel mezzo dei progetti presso la panchina del parco vicino al pennone per sorseggiare caffè gratis e salutare Old Glory com'era sollevato al cielo aveva tutti i tipi di teorie sul perché il vecchio Sportcoat lo facesse.

'Sportcoat aveva la febbre reumatica', ha dichiarato la sorella Veronica Gee, presidente della Cause Houses Tenant Association e moglie del ministro della Five Ends Baptist Church, dove Sportcoat aveva servito per quindici anni. Ha detto al raduno che Sportcoat stava pianificando di predicare il suo primo sermone in assoluto nel prossimo Friends and Family Day at Five Ends Baptist, intitolato 'Non mangiare la medicazione senza confessare'. Ha anche aggiunto che mancavano i soldi del Christmas Club della chiesa, 'ma se Sportcoat li ha presi, è stato a causa di quella febbre', ha osservato.

Il vecchio diacono non poteva spiegare perché avesse sparato a Deems più di quanto non potesse spiegare perché la luna sembrava fatta di formaggio

La sorella TJ Billings, nota affettuosamente come 'Bum-Bum', inauguratrice del Five Ends, il cui ex marito era l'unica anima nella storia leggendaria di quella chiesa a lasciare sua moglie per un uomo e vivere per raccontarlo (si è trasferito in Alaska ), aveva la sua teoria. Ha detto che Sportcoat ha sparato a Deems perché le misteriose formiche erano tornate all'edificio 9. «Sportcoat», disse cupa, «è sotto un incantesimo malvagio. C'è un mojo in merito. '

La signorina Izi Cordero, vicepresidente della Società statale portoricana delle Cause Houses, che in realtà si trovava a soli trenta piedi di distanza quando Sportcoat ha puntato la sua antica sparasemi contro il cranio di Deems e si è liberato, ha detto che l'intero putiferio è iniziato perché Sportcoat è stato ricattato da un certo 'malvagio gangster spagnolo', e lei sapeva esattamente chi fosse quel gangster e pensava di raccontare alla polizia tutto di lui. Ovviamente tutti sapevano che stava parlando del suo ex marito domenicano, Joaquin, che era l'unico onesto a fare i numeri nei progetti, e che lei e il suo Joaquin si odiavano a vicenda e ciascuno aveva lavorato per far arrestare l'altro negli ultimi venti anni. anni. Quindi c'era quello.

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Hot Sausage, il bidello di Cause Houses e il migliore amico di Sportcoat, che alzava la bandiera ogni mattina e distribuiva caffè gratuito presso il Cause Houses Senior Center, ha detto al raduno che Sportcoat ha sparato a Deems a causa della partita annuale di baseball tra le Cause Houses e il loro rivale, le Watch Houses, era stato cancellato due anni prima. 'Sportcoat', ha detto con orgoglio, 'è l'unico arbitro che entrambe le squadre hanno permesso'.

Ma è stato Dominic Lefleur, l'Haitian Cooking Sensation, che viveva nell'edificio di Sportcoat, a riassumere al meglio i sentimenti di tutti. Dominic era appena tornato da una visita di nove giorni per vedere sua madre a Port-au-Prince, dove contrasse e poi trasmise il solito strano virus del Terzo Mondo che colpì metà del suo edificio, mandando i residenti a fare schifo e vomitare ed evitarlo per giorni ... anche se il virus non sembrava averlo mai colpito. Dominic ha visto l'intera stupida parodia attraverso la finestra del bagno mentre si stava radendo. Entrò nella sua cucina, si sedette a pranzo con sua figlia adolescente, che tremava per una temperatura di 103, e disse: 'Ho sempre saputo che il vecchio Sportcoat avrebbe fatto una grande cosa nella vita'.

Il fatto è che nessuno nei progetti sapeva davvero perché Sportcoat avesse sparato a Deems, nemmeno Sportcoat stesso. Il vecchio diacono non sapeva spiegare perché avesse sparato a Deems più di quanto non potesse spiegare perché la luna sembrava fatta di formaggio, o perché i moscerini della frutta vanno e vengono, o come la città tingeva di verde le acque del vicino Causeway Harbour ogni St. Paddy's Day. La notte prima aveva sognato sua moglie, Hettie, che era scomparsa durante la grande tempesta di neve del 1967. Sportcoat amava raccontare quella storia ai suoi amici.

Era un uomo pacifico amato da tutti. Allora, cos'è successo?

'È stata una bella giornata', ha detto. “La neve è caduta come cenere dal cielo. Era solo una grande coperta bianca. I progetti erano così pacifici e puliti. Io e Hettie mangiammo dei granchi quella sera, poi ci fermammo alla finestra e guardammo la Statua della Libertà nel porto. Poi siamo andati a dormire.

“Nel bel mezzo della notte, mi ha scosso e mi ha svegliato. Ho aperto gli occhi e ho visto una luce fluttuare nella stanza. Era come un lume di candela. 'Giro e' giro è andato, poi fuori dalla porta. Hettie ha detto: 'Questa è la luce di Dio. Devo andare a prendere dei fiori di luna fuori dal porto. 'Si è messa il cappotto e l'ha seguita fuori.'

Quando gli è stato chiesto perché non fosse andato al vicino Causeway Harbor dopo di lei, Sportcoat era incredulo. 'Stava seguendo la luce di Dio', ha detto. 'Inoltre, l'Elefante era là fuori.'

Aveva ragione. Tommy Elefante, l'Elefante, era un italiano robusto e minaccioso che prediligeva abiti inadatti e gestiva le sue attività di costruzione e trasporto di camion da un vecchio vagone ferroviario al molo del porto, a due isolati dalle Cause Houses ea solo un isolato dalla chiesa di Sportcoat. L'Elefante ei suoi silenziosi e cupi italiani, che lavoravano nel cuore della notte trasportando Dio sa cosa dentro e fuori da quel vagone merci, erano un mistero. Hanno spaventato a morte tutti. Nemmeno Deems, malvagio com'era, si è fatto ingannare con loro.

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Quindi Sportcoat ha aspettato fino al mattino successivo per cercare Hettie. Era domenica. Si è alzato presto. I residenti del progetto dormivano ancora e la neve appena caduta era in gran parte intatta. Seguì le sue tracce fino al molo, dove finirono in riva al mare. Sportcoat fissò l'acqua e vide un corvo che volava alto sopra di loro. 'È stato bellissimo', ha detto ai suoi amici. 'Ha girato un paio di volte, poi è volato in alto ed è sparito.' Osservò l'uccello finché non fu fuori vista, poi tornò arrancando nella neve fino alla minuscola struttura di blocchi di calcestruzzo che era la Five Ends Baptist Church, la cui piccola congregazione si stava radunando per la funzione delle otto del mattino. Entrò proprio mentre il reverendo Gee, in piedi sul pulpito di fronte all'unica fonte di calore della chiesa, una vecchia stufa a legna, stava leggendo l'Elenco delle Preghiere dei Malati e dei Chiusi.

Sportcoat si sedette in una panca in mezzo ad alcuni adoratori assonnati, prese un minuscolo programma della chiesa e scarabocchiò con mano tremante 'Hettie', poi lo porse all'usciere, la sorella Gee, che era vestita di bianco . Lo portò a suo marito e glielo porse proprio mentre il pastore Gee iniziava a leggere l'elenco ad alta voce. L'elenco era sempre lungo, e di solito portava comunque gli stessi nomi: questo malato a Dallas, quello che moriva da qualche parte nel Queens e, naturalmente, la sorella Paul, una delle fondatrici originali di Five Ends. Aveva 102 anni e viveva in una casa di anziani a Bensonhurst così a lungo che solo due persone nella congregazione la ricordavano davvero. In effetti c'erano dei dubbi sul fatto che la sorella Paul fosse ancora viva, e c'era un rumore generale nella congregazione che forse qualcuno, come il pastore, avrebbe dovuto andare a controllare. 'Vorrei andare', ha detto il pastore Gee, 'ma mi piacciono i miei denti'. Tutti sapevano che i bianchi di Bensonhurst non amavano i negri. Inoltre, il pastore ha notato allegramente, le decime di Suor Paul di 4,13 dollari venivano spedite fedelmente ogni mese, e questo era un buon segno.

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In piedi al suo pulpito borbottando giù la Lista di Preghiere Malati e Chiusi, il pastore Gee ricevette senza batter ciglio il foglio con il nome di Hettie. Quando ha letto il suo nome ha sorriso e ha scherzato: “Git nella tua anima, fratello. Una moglie che lavora fa bene alla vita! ' È stato uno scherzo divertente per Sportcoat, che non aveva un lavoro fisso da anni, mentre Hettie cresceva il loro unico figlio e lavorava ancora. Il reverendo Gee era un bell'uomo di buon carattere a cui piaceva scherzare, sebbene all'epoca fosse lui stesso reduce da uno scandalo, essendo stato recentemente avvistato al Silky's Bar in Van Marl Street mentre cercava di convertire una conduttrice della metropolitana con tette grandi come Milwaukee. Era sul ghiaccio sottile con la congregazione a causa di ciò, quindi quando nessuno rideva, la sua faccia divenne severa e lesse il nome di Hettie ad alta voce, poi cantò 'Qualcuno chiama il mio nome'. La congregazione si è unita e tutti hanno cantato e pregato e Sportcoat si è sentito meglio. Così ha fatto il reverendo Gee.

Quella notte Hettie non era ancora tornata a casa. Due giorni dopo, gli uomini dell'Elefante hanno scoperto Hettie che galleggiava vicino alla riva del molo, il viso avvolto delicatamente da una sciarpa che aveva indossato intorno al collo quando aveva lasciato l'appartamento. L'hanno tirata fuori dalla baia, l'hanno avvolta in una coperta di lana, l'hanno adagiata delicatamente su un grande ciuffo di neve bianca e pulita vicino al vagone merci, poi hanno fatto chiamare Sportcoat. Quando è arrivato, gli hanno consegnato un quinto di scotch senza una parola, hanno chiamato la polizia e poi sono spariti. L'Elefante non voleva confusione. Hettie non era uno dei suoi. Sportcoat capito.

Il funerale di Hettie è stato il solito spettacolo di morte al Five Ends Baptist. Il pastore Gee era in ritardo di un'ora al servizio perché la gotta gli aveva gonfiato i piedi così gravemente che non riusciva a mettersi le scarpe da chiesa. Il direttore del funerale, il vecchio Morris Hurly dai capelli bianchi, che tutti chiamavano Hurly Girly alle sue spalle perché, beh ... tutti sapevano che Morris era ... beh, era scadente e talentuoso e sempre con due ore di ritardo con il corpo, ma tutti sapeva che Hettie sarebbe sembrato un milione di dollari, cosa che ha fatto.

Il ritardo ha dato al pastore Gee la possibilità di presiedere a una matassa tra gli uscieri sulle composizioni floreali. Nessuno sapeva dove metterli. Hettie era stata quella che sapeva sempre dove andavano i fiori, mettendo i gerani in quell'angolo, le rose vicino a questo banco e le azalee vicino alla vetrata per confortare questa o quella famiglia. Ma oggi Hettie era l'ospite d'onore, il che significava che i fiori erano sparpagliati alla rinfusa, proprio dove i fattorini li lasciavano, quindi ci volle Sorella Gee, intervenendo come al solito, per capirlo.

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Nel frattempo Suor Bibb, la voluttuosa organista della chiesa, che a cinquantacinque anni era di corpo grosso, liscia e marrone come una barretta di cioccolato, è arrivata in condizioni terribili. Stava uscendo dal suo jamboree del peccato di una volta all'anno, un'avventura tutta la notte, a due pugni, sorseggiando alcolici, sorseggiando deliziose leccate di lingua e schiaffi d'amore con il suo ragazzo a volte, Hot Sausage , fino a quando la salsiccia si ritirò dai festeggiamenti per mancanza di resistenza. 'La sorella Bibb', si lamentò una volta a Sportcoat, 'è un macinino, e non intendo l'organo'.

È arrivata con un mal di testa martellante e una spalla dolorante per una specie di strattone causato dall'ululante beatitudine della notte scorsa. Si sedette al suo organo in uno stato di torpore, la testa appoggiata sui tasti, mentre la congregazione entrava. Dopo pochi minuti, lasciò il santuario e si diresse verso il bagno delle donne nel seminterrato, sperando che fosse vuoto. Ma inciampò giù per le scale lungo la strada e si slogò gravemente la caviglia.

Ha subito la ferita senza bestemmie o lamentele, ha vomitato la baldoria della notte scorsa nel cesso del bagno vuoto, si è rinfrescata il rossetto e si è controllata i capelli, poi è tornata al santuario, dove ha svolto l'intero servizio con la caviglia gonfia fino alle dimensioni di un Cantalupo. In seguito tornò zoppicando al suo appartamento, furiosa e pentita, sputando veleno contro Hot Sausage, che aveva ripreso fiato dalla caduta della notte precedente e ora voleva di più. La seguì a casa come un cucciolo, indugiando a mezzo isolato dietro di lei, accovacciato dietro i cespugli di gelso che fiancheggiavano i passaggi pedonali dei progetti. Ogni volta che la sorella Bibb si guardava alle spalle e vedeva il cappello a torta di maiale di Hot Sausage sporgere dai cespugli, si arrabbiava.

'Git andato, varmint,' scattò. 'Ho finito di divertirmi con te!'

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Sportcoat, tuttavia, è arrivato in chiesa in ottima forma, avendo trascorso la notte precedente a celebrare la vita di Hettie con il suo amico Rufus Harley, che era della sua città natale ed era il suo secondo migliore amico a Brooklyn dopo Hot Sausage. Rufus era il custode delle vicine case di guardia a pochi isolati di distanza, e mentre lui e Hot Sausage non andavano d'accordo - Rufus veniva dalla Carolina del Sud, mentre Sausage veniva dall'Alabama - Rufus creò una speciale miscela di fulmini bianchi nota come King Kong che tutti, anche Hot Sausage, hanno apprezzato.

Sportcoat non amava il nome della specialità di Rufus e negli anni aveva proposto diversi nomi per questo. 'Potresti vendere questa roba come hoecake se non prendesse il nome da un gorilla', ha detto una volta. 'Perché non chiamarlo Berretto da notte di Nellie o Salsa di Gideon?' Ma Rufus si è sempre fatto beffe di queste idee. 'Lo chiamavo Sonny Liston', ha detto, riferendosi al temuto campione dei pesi massimi negri i cui pugni a martello hanno messo fuori combattimento gli avversari, 'finché non è arrivato Muhammad Ali'. Sportcoat doveva ammettere che, qualunque fosse il nome, il fulmine bianco di Rufus era il migliore di Brooklyn.

'Ho sempre saputo che il vecchio Sportcoat avrebbe fatto una grande cosa nella vita.'

La notte era stata lunga e allegra con i discorsi sulla loro città natale di Possum Point, e la mattina dopo lo Sportcoat era in ottima forma, seduto nella prima panca di Five Ends Baptist, sorridendo mentre le donne vestite di bianco si agitavano su di lui e sui due migliori cantanti. nel coro ha litigato per l'unico microfono della chiesa. Le risse in chiesa sono normalmente faccende silenziose e sibilanti, piene di pacate pugnalate alle spalle, intrighi e pettegolezzi sussurrati su riso e fagioli cattivi. Ma questo battibecco era pubblico, il tipo migliore. I due membri del coro coinvolti, Nanette e Sweet Corn, conosciuti come i Cousins, erano entrambi trentatré, bellissimi e meravigliosi cantanti. Erano cresciute come sorelle, vivevano ancora insieme e di recente avevano avuto un terribile battibecco su un giovane senza valore dei progetti di nome Pudding. I risultati sono stati fantastici. I due si sono arrabbiati l'un l'altro con la musica, ognuno cercando di superare l'altro, gridando con gloriosa ferocia per la prossima redenzione del nostro potente Re e Salvatore, Gesù il Cristo di Nazareth.

Il reverendo Gee, ispirato dalla vista degli adorabili seni dei cugini che si gonfiavano sotto le loro vesti mentre ruggivano, seguì un fragoroso elogio per compensare la sua battuta su Hettie quando era già morta nel porto, il che rese l'intera cosa il migliore servizio casalingo che Five Ends Baptist aveva visto da anni.

Sportcoat guardò tutto con soggezione, godendosi lo spettacolo con gioia, meravigliandosi dei Willing Workers nei loro abiti bianchi e cappelli fantasiosi che correvano e si agitavano per lui e suo figlio, Pudgy Fingers, che sedeva accanto a lui. Pudgy Fingers, ventisei anni, cieco e che nella sua mente si diceva fosse mezzo pagnotta basso, si era evoluto dal grasso dell'infanzia alla dolce magrezza, i suoi lineamenti di cioccolato inciso nascosti da costosi occhiali scuri donati da un impiegato di un'agenzia di servizi sociali a lungo dimenticato. Ignorò tutto come al solito, anche se dopo non mangiò durante il pasto in chiesa, il che non era normale per Pudgy Fingers. Ma Sportcoat lo adorava. 'È stato meraviglioso', ha detto ai suoi amici dopo il servizio. 'Hettie l'avrebbe adorato.'

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Quella notte sognò Hettie e, come spesso faceva la sera quando era viva, le raccontò i titoli dei sermoni che intendeva predicare un giorno, cosa che di solito la divertiva, dato che aveva sempre i titoli ma mai il contenuto: 'Dio benedica la mucca', 'Lo ringrazio per il mais' e ''Boo!' Ha detto il pollo'. Ma quella sera sembrava irritata, seduta su una sedia con un vestito viola, le gambe accavallate, ad ascoltare accigliato mentre parlava, così la tenne aggiornata sulle allegre notizie del suo funerale. Le disse quanto fosse bello il suo servizio, i fiori, il cibo, i discorsi e la musica, e quanto fosse felice che avesse ricevuto le sue ali e fosse andata alla sua ricompensa, anche se avrebbe potuto lasciargli un piccolo consiglio in merito. come avrebbe potuto ottenere la sua previdenza sociale. Non sapeva che era una seccatura stare in fila in centro all'ufficio della previdenza sociale tutto il giorno? E che dire dei soldi del Christmas Club che ha raccolto, dove i membri dei Five Ends mettono da parte i soldi ogni settimana per poter comprare i regali di Natale a dicembre per i loro figli? Hettie era il tesoriere, ma non aveva mai detto dove avesse nascosto i soldi.

'Tutti chiedono del loro jack', ha detto. 'Avresti dovuto dire dove l'hai nascosto.'

Hettie ignorò la domanda mentre si arruffava in un punto rugoso del corpetto. 'Smettila di parlare al bambino che è in me', disse. 'Hai parlato con il bambino che è in me per cinquantuno anni.'

'Dove sono i soldi?'

'Controlla il tuo buco nella cacca, cane che beve!'

'Abbiamo anche delle patatine lì dentro, sai!'

'Noi?' Lei sorrise. 'Non ci butti un centesimo lì dentro da vent'anni, brutto sborro di succhi di gioia, pigro, inutile barbone!' Si alzò, e proprio così se ne andarono, litigando come ai vecchi tempi, una lite che si trasformò nella solita rissa scoppiettante, sputafuoco, che continuò dopo il suo risveglio, con lei che lo seguiva come al solito, con le sue mani sui fianchi, lanciando zinger mentre lui cercava di allontanarsi, rispondendo di scatto alle sue spalle. Hanno litigato quel giorno e quello successivo, agitandosi fino alla colazione, al pranzo e al giorno successivo.

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A un estraneo, Sportcoat sembrava parlare ai muri mentre svolgeva i suoi soliti doveri: giù nella sala caldaie del progetto per uno sbuffo veloce con Hot Sausage, torna su per le scale fino all'appartamento 4G, di nuovo fuori per portare Pudgy Fingers dove il L'autobus è andato a prenderlo per portarlo al centro sociale per non vedenti, poi è uscito per fare i suoi soliti lavoretti e poi di nuovo a casa. Ovunque andasse, loro due si agitavano. O almeno lo ha fatto Sportcoat. I vicini non potevano vedere Hettie, ovviamente: lo fissavano semplicemente mentre parlava con qualcuno che nessuno poteva vedere. Sportcoat non si preoccupava quando lo fissavano. Agitare con Hettie è stata la cosa più naturale al mondo. Lo aveva fatto per quarant'anni.

Non poteva crederci. Non c'era più la tenera, timida e dolce piccola cosa che ridacchiò a Possum Point quando scivolarono nel grano alto del giardino di suo padre e lui le versò del vino sulla maglietta e le diede un pollice sulle tette. Adesso era tutta New York: insolente, chiacchierona e fresca, che appariva dal nulla nei momenti più strani della giornata, e ogni volta indossava una nuova dannata parrucca in testa, che, sospettava, era qualcosa che lei aveva ricevuto da il Signore come dono per le sue lotte di vita. La mattina in cui ha sparato a Deems era apparsa come una rossa, cosa che lo ha spaventato e, peggio ancora, è andata su tutte le furie quando le ha chiesto, per l'ennesima volta, dei soldi del Christmas Club.

'Donna, dove sono quei dollari? Devo inventare le patatine della gente. '

'Non devo dirlo.'

'Questo è un furto!'

'Senti chi parla. Il ladro di formaggio! '

L'ultima crepa lo ferì. Per anni, la New York City Housing Authority, una mega massa di burocrazia gonfiata, un focolaio di truffe, innesti, giochi, fannulloni, padri fannulloni, racket del pagamento e nominati politici di vecchia data che hanno dominato le Cause Houses e ogni altro dei quarantacinque progetti immobiliari di New York con arrogante inefficienza, aveva inspiegabilmente eruttato un fenomenale gioiello in regalo alle Cause Houses: formaggio gratis. Chi ha premuto il pulsante, chi ha compilato i documenti, chi ha fatto apparire magicamente il formaggio, nessuno lo sapeva, nemmeno Bum-Bum, che l'ha fatto lei causa dell'essere da anni per scoprire l'origine del formaggio.

Chi ha fatto apparire magicamente il formaggio, nessuno lo sapeva.

Il presupposto era che provenisse da Housing, ma nessuno è stato così stupido da svegliare quella bestia chiamando il centro per chiedere. Perché preoccuparsi? Il formaggio era gratis. È arrivato come un orologio per anni, ogni primo sabato del mese, arrivando come per magia nelle ore piccole nel locale caldaia di Hot Sausage nel seminterrato dell'edificio 17. Dieci casse, fresche in pezzi da cinque libbre. Non si trattava di semplici vecchi progetti abitativi 'cibo al formaggio'; né era un formaggio svizzero puzzolente, cagliato, riluttante, strappato da una cantina dimenticata da qualche parte, raccogliendo muffa in qualche vetrina sporca mentre i topi la rosicchiavano ogni notte, per essere venduta a qualche sfigato fresco di Santo Domingo.

Questo era fresco, ricco, paradisiaco, succulento, morbido, cremoso, baciami il culo, mucche-devo-morire-per-questo, deliziosamente salato, moo-ass, buon vecchio formaggio da gente bianca, formaggio da morire, formaggio da renditi felice, formaggio per battere il boss del formaggio, formaggio per il formaggio grande, formaggio per finire il mondo, formaggio così buono che ha ispirato una linea ogni primo sabato del mese: madri, figlie, padri, nonni, disabili in sedia a rotelle, bambini , parenti di fuori città, bianchi della vicina Brooklyn Heights e persino lavoratori sudamericani dell'impianto di trattamento dei rifiuti di Concord Avenue, tutti pazientemente in fila che si estendeva dall'interno del locale caldaia di Hot Sausage fino alla porta esterna dell'Edificio 17 , su per la rampa fino al marciapiede, arrotolandosi attorno al lato dell'edificio e fino alla piazza vicino all'asta della bandiera. Gli sfortunati alla fine della fila erano costretti a vegliare costantemente sulle loro spalle per i poliziotti - liberi o no, qualcosa di così buono doveva avere un angolo - mentre quelli vicino alla parte anteriore della linea sbavavano e si avvicinavano ansiosi, sperando la scorta sarebbe durata, sapendo che arrivare in vista del formaggio e poi assistere all'esaurimento delle scorte era come sperimentare un coito interrotto improvviso.

Naturalmente, l'affinità di Sportcoat con l'importantissimo distributore di quell'articolo, Hot Sausage, gli garantiva un bel pezzo qualunque fosse la richiesta, che era sempre una buona notizia per lui e Hettie. Hettie amava particolarmente quel formaggio. Quindi la sua idea lo fece infuriare.

'Hai mangiato quel formaggio, vero?' Ha detto Sportcoat. 'L'hai mangiato come il cane di un macellaio ogni volta. Rubato o no. Ti è piaciuto.'

'Era da Gesù'.

Questo lo fece impazzire e lui la arringò finché non scomparve. I loro litigi, nelle settimane precedenti la sparatoria, erano diventati così accesi che aveva iniziato a provare i suoi argomenti a se stesso prima che apparisse, bevendo alcolici in sua assenza per chiarire i suoi pensieri e asciugare le ragnatele dalla sua mente in modo che potesse ragionando chiaramente e mostrandole chi era il capo una volta che si presentò, il che lo fece sembrare ancora più bizzarro agli abitanti delle Case delle Cause, vedendo Sportcoat nell'atrio che teneva in aria una bottiglia del King Kong fatto in casa di Rufus e non diceva a nessuno in in particolare, “Chi porta il formaggio? Gesù o io? Se sono io in fila per il formaggio ... e sono io a prendere il formaggio. E io sono quello che trasporta il formaggio a casa sotto la pioggia e la neve. Chi porta il formaggio? Gesù o io? '

Quindi lo sport era un po 'pazzo. Tutti nella Causa avevano un motivo per essere un po 'mancini.

I suoi amici l'hanno scusato. I suoi vicini lo ignorarono. La sua famiglia della chiesa a Five Ends scrollò le spalle. Grande affare. Quindi lo sport era un po 'pazzo. Tutti nella Causa avevano un motivo per essere un po 'mancini. Prendi Neva Ramos, la bellezza dominicana nell'edificio 5 che ha versato un bicchiere d'acqua sulla testa di qualsiasi uomo abbastanza stupido da stare sotto la sua finestra. O Dub Washington dall'Edificio 7, che dormiva in una vecchia fabbrica al Vitali Pier e veniva beccato ogni inverno per taccheggio nello stesso negozio di alimentari di Park Slope. O B um-Bum, che ogni mattina prima del lavoro si fermava davanti all'immagine del Gesù nero dipinto sul muro di fondo del Five Ends per pregare ad alta voce per la distruzione del suo ex marito, affinché il Signore potesse dargli fuoco le palle. e potrebbero sfrigolare su una padella come due minuscole frittelle di patate appiattite. Era tutto spiegabile. Neva ha subito un torto sul suo lavoro dal suo capo. Dub Washington voleva una prigione calda. Il marito della sorella Bum-Bum l'ha lasciata per un uomo. E allora? Tutti avevano un motivo per essere pazzi nella Causa. C'era soprattutto una buona ragione dietro a tutto.

Fino a quando Sportcoat non ha sparato a Deems. Quello era diverso. Cercare di trovare una ragione in questo era come cercare di spiegare come Deems sia passato dall'essere un simpatico rompicoglioni e il miglior giocatore di baseball che i progetti avessero mai visto a un terribile idiota assassino, venditore di veleni, con tutto il fascino di un ciclope. Era impossibile.

'Se non ci sono limiti di tempo per le previsioni sui biscotti della fortuna, Sportcoat potrebbe farcela', ha detto Bum-Bum. 'Ma a parte questo, credo che sia nella breve lista.' Lei aveva ragione. Tutti erano d'accordo. Sportcoat era un uomo morto.

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