Ecco perché ti sei spaventato dopo un grande appuntamento e cosa fare al riguardo

Relazioni E Amore

Suriyo Hmun Kaew / EyeEm

Quando Maggie ha incontrato Ben * per la prima volta un'app di appuntamenti , non aveva aspettative - in effetti, aveva visto casualmente un paio di altri ragazzi. Ma i due scattarono immediatamente. 'La chimica era fuori dal comune', dice. 'Sopra il nostro primo appuntamento abbiamo chiuso il ristorante e l'escalation è aumentata rapidamente. Alcuni giorni dopo abbiamo bevuto qualcosa, abbiamo discusso a fondo sul lavoro, sulla vita e sulla famiglia e abbiamo trascorso insieme quasi un intero fine settimana di tre giorni '. La storia d'amore non lo era Film di Nicholas Sparks -livelli di epico ancora, ma le cose erano promettenti. E poi ... beh, niente. Totale silenzio radio. 'Gli ho mandato un messaggio per organizzare un quinto blocco e non ho più avuto sue notizie.'

Si chiama ghosting, accade MOLTO troppo spesso e si verifica tra amici e prospettive romantiche allo stesso modo. È così comune che ha ispirato una serie di reality TV del 2019 chiamata Ghosted: Love Gone Missing , in cui due host rintracciano una persona che è scomparsa dalla vita di qualcun altro, senza nemmeno un Sex and the City- stile ' Mi dispiace, non posso, non odiarmi «Nota post-it, per capire esattamente perché l'hanno fatto. Questa premessa è destinata ad attrarre le migliaia di persone che stanno controllando i loro telefoni in questo momento, in attesa di un messaggio che non arriverà mai.

Ecco cosa ha da dire un esperto sul ghosting, perché alcune persone lo fanno e come affrontare l'azione.

Cosa conta come ghosting nel mondo degli appuntamenti?

Ghosting è ufficialmente definito come 'l'atto o la pratica di interrompere bruscamente ogni contatto con qualcuno (come un ex partner romantico) non accettando o rispondendo più a telefonate, messaggi istantanei, ecc.'

Sebbene la più brutale esperienza di ghosting non fosse un appuntamento ma un amico d'infanzia che mi ha lasciato dal nulla, è particolarmente dilagante in il mondo degli appuntamenti online . Stan Tatkin, psicoterapeuta e autore di Wired for Love , dice che è perché le app hanno creato un ambiente privo di conseguenze o, almeno, l'illusione di uno.

'Era quando uscivamo con persone, le incontravamo al lavoro, oa scuola, da qualche parte nel loro quartiere, amici di amici e così via. Quindi il nostro comportamento si rifletterebbe male su di noi se trattassimo qualcuno male, come se stesse semplicemente scomparendo ', spiega. 'Oggi è molto più facile, perché le persone sono più anonime e se la cavano di più'.

La regola personale di Maggie sul ghosting implica quello che lei chiama un 'taglio per due date'. Se una delle parti non se la sente dopo due appuntamenti, può scivolare via senza spiegazioni. 'Dopo la data numero tre, hai investito una quantità di tempo ed energia non trascurabile nell'interazione con questa persona, quindi il minimo che puoi fare è inviare un breve messaggio di testo, una chiamata o un'e-mail dicendo che non sei interessato.'

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Ma secondo Tatkin, non si tratta di una quantità quantificabile di tempo investito; parla di come ti ha fatto sentire il loro atto di sparizione, anche se ti stavi scambiando messaggi per poche settimane. 'Se ti è sembrato che la persona fosse scomparsa a metà della frase e ne hai percepito gli effetti stridenti, allora sì, quello è fantasma.'

Qual è la psicologia dietro il ghosting?

Le ragioni per cui le persone scelgono di interrompere bruscamente il contatto, ovvero la logica che si sono detti per giustificarlo, possono certamente variare, poiché non esistono due situazioni uguali. Ma come spiega Tatkin, molti credono che queste relazioni in erba siano in qualche modo meno reali nell'era delle app di appuntamenti e della comunicazione basata su testo, e possono essere trattate come tali.

Nonostante le esperienze negative di Maggie come ghostee (Ben era solo uno dei tanti esempi), dice che la maggior parte degli uomini nella sua cerchia sociale insiste che è diventata una pratica perfettamente accettabile. 'I miei amici sostengono che il ghosting è il risultato di noi diventiamo culturalmente insensibili a una comunicazione significativa mentre lanciamo cose in un ambiente solo digitale', dice.

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Da un punto di vista psicologico, Tatkin crede che ci sia spesso una motivazione più profonda, specialmente per coloro che sono ghoster abituali, e ha a che fare con qualcosa chiamato un stile di attaccamento . La teoria dell'attaccamento è un modello psicologico che mira a identificare i diversi modi in cui le persone si legano agli altri, tornando alle loro prime interazioni con i genitori da bambini. Nelle relazioni sentimentali adulte, secondo la teoria, ci sono quattro stili di attaccamento principali che influenzano tutto, dai partner che scegli al motivo per cui le tue relazioni finiscono: sicuro, ansioso / ambivalente, sprezzante-evitante e pauroso-evitante ( leggi di più su ogni stile di allegato qui ).

Il ghosting rientra esattamente nel regno del comportamento 'evitante', dice Tatkin. 'Le persone che sono sprezzanti ed evitanti hanno maggiori probabilità di' ruotare 'le persone', continua. 'Ghosting è un altro modo per non avere fondamentalmente alcun conflitto, giusto? Le persone che evitano i conflitti sarebbero dei fantasmi naturali, perché niente confusione, nessuna confusione: scompari e basta. Quindi va bene per me, e se non va bene per te, allora scusa. ''

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Il lato positivo? Potresti aver schivato sfide di relazione lungo la strada, se aveste continuato a vedervi. 'Il gruppo di persone che hanno maggiori probabilità di farlo ha difficoltà con la dipendenza e con l'impegno', dice Tatkin.

Alcune persone fantasma per proteggersi dal rifiuto.

Ecco dove Tatkin mi ha lasciato senza fiato: alcune persone interrompono la comunicazione non perché sono fobiche dell'impegno, ma perché sono spaventate tu male loro. 'Ci sono persone dall'altra parte dello spettro che hanno molta più paura dell'abbandono e del rifiuto', dice. Quelli con un stile di attaccamento ansioso o ambivalente può essere fantasma come una sorta di attacco preventivo, o per paura di deluderli in futuro, o per una percezione lieve da parte tua (indipendentemente dal fatto che tu abbia effettivamente fatto qualcosa di sbagliato).

'Se fossi davvero sensibile all'abbandono, al ritiro e alla punizione, potrei provare a vendicarmi', dice Tatkin. 'Quindi, così facendo, ti farei il fantasma, e questo mi darebbe una certa soddisfazione: l'idea di averti ferito nel modo in cui hai ferito me.'

Cerca di non incolpare te stesso se sei stato fantasma.

A causa di quello che chiamano gli psicologi pregiudizio di negatività - il naturale impulso umano a soffermarsi sugli eventi negativi piuttosto che su quelli positivi - coloro i cui testi e messaggi rimangono senza risposta spesso si chiedono cosa hanno fatto per meritarselo. 'Ciò che è particolarmente crudele in questo, è che senza sapere perché o cosa è successo, la persona è ora lasciata con la sua immaginazione, che è più probabile che sia negativa', spiega Tatkin. 'Riflettono su se stessi. 'Questa persona prova avversione nei miei confronti. Devo essere brutto, devo essere stupido. Deve essere qualcosa che ho detto.

Per quanto sia difficile, la cosa più salutare è evitare di incolpare se stessi, coltiva l'amor proprio che meriti e tienilo in movimento.

Affrontarli non è l'opzione migliore.

Sì, rimproverarli sarebbe una mossa coraggiosa, * forse * gratificante. Oppure riaprirà la ferita emotiva, in particolare se il ghoster si comporta in modo cauto sul motivo per cui l'hanno fatto. 'Affrontare qualcuno che ti ha fantasma rischia un ulteriore rifiuto', dice Tatkin. 'Quindi ci vorrebbe molto coraggio per farlo, si spera con la consapevolezza che non andrà a finire bene.'

Anche ottenere il post-ghosting non è l'idea migliore.

Chiamarli per rimproverarli potrebbe farti sentire peggio, e anche divulgare la notizia del loro cattivo comportamento potrebbe non farti sentire meglio. 'Alcune persone si assicureranno che questa persona abbia una cattiva reputazione, se possono', dice Tatkin. Ma questo non lenirà il tuo sentimento di rifiuto. 'Fa solo schifo, perché il ghosting è una cosa aggressiva e crudele da fare. Non c'è altro modo di vederlo.

Circondati di persone che si prendono cura di te e riconsidera la tua strategia per gli appuntamenti.

Come con una vera rottura , anche questo passerà e, nel frattempo, vorrai passare del tempo con gli amici che ti aiuteranno a rimetterti in sesto. Provando a incontrare nuove persone offline , mentre ti prendi una pausa dai siti di appuntamenti, non può far male neanche. 'Se giocherò in un campo anonimo, succederà, perché le persone abusano di tutta questa cosa', dice Tatkin. 'Se puoi essere solo un'immagine e parole su uno schermo, puoi farne a meno facilmente.'

Sappi che il ghosting negli appuntamenti è assolutamente maleducato.

Tatkin lo dirà ancora una volta per l'ultima fila: Ghosting è schifoso. 'Dovrebbe disturbare le persone che lo fanno e dovrebbe disturbare le persone quando viene fatto loro.'

Per quanto doloroso sia, Maggie l'ha imparato da sola. 'Fa schifo essere dalla parte dei riceventi, ma mi dà informazioni chiare su dove dirigere la mia energia, quindi non spreco giorni', dice. 'Il ghosting è un ottimo modo per dire a qualcuno che non rispetti il ​​suo tempo.'

* Il nome è stato cambiato

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