Come co-genitore con successo
Relazioni E Amore
Getty Images La lotta per la co-genitorialità è reale: secondo Pew Research, all'età di 9 anni, più di un bambino su cinque sperimentare una separazione dei genitori. E mentre J.Lo e Marc Anthony sembrano avere la questione della co-genitorialità, per il resto di noi persone normali andare d'accordo con un ex (specialmente quando ci sono bambini coinvolti) non è facile. Anche se non devi essere migliori amiche dopo un divorzio , 'I co-genitori devono succhiarlo e diventare un team collaborativo per il bene del bambino', afferma Sherrill A. Ellsworth, ex giudice e co-fondatore di coParenter . Ovviamente è più facile a dirsi che a farsi, quindi abbiamo raccolto i migliori consigli da chi ne è a conoscenza per aiutarti come co-genitore come le rock star. (Non preoccuparti, non sono necessari duetti)
Cosa significa co-genitore?
'Mi piace pensare alla co-genitorialità come a un processo decisionale incentrato sul bambino', dice Ellsworth. 'Anche se i genitori non sono 'accoppiati', fanno ancora parte della stessa squadra e dovrebbero lavorare insieme per aiutare il loro bambino a prosperare'. Per fare questo, i genitori devono essere in grado di mettere da parte gran parte del rumore, non importa quanto forte e disordinato sia la rottura o quanto siano diversi i loro stili genitoriali. 'Essere gentili gli uni con gli altri è un lavoro, anche quando potremmo non volerlo essere', afferma Jennifer Hurvitz, autrice di Un felice divorzio e il podcast Fare il divorzio nel modo giusto . “Ma quando sei in una relazione co-genitore, devi amare i tuoi figli più di te odia il tuo coniuge ,' lei dice.
Per essere un buon co-genitore, prima guarisci te stesso.
Secondo il matrimonio e il terapista familiare Dott.ssa Juliana Morris , se uno o entrambi i genitori non hanno svolto il lavoro per passare dal passato al prossimo capitolo , porterai lo stesso dolore nella relazione di co-genitorialità. 'Quando i genitori sono combattivi, anche la più piccola decisione, ad esempio se un bambino può andare in gita scolastica, può avere una vita propria', dice Ellsworth. Per evitare ciò, Morris suggerisce di considerare la relazione come una relazione completata, invece che fallita. 'Rifletti su di te e assumi il tuo ruolo nel porre fine alla relazione', dice. 'Quando sei più felice individualmente, è più facile essere co-genitore con concentrazione e intenzione.'
Quando hai a che fare con un ex difficile, ricorda l'amore che avevate insieme.
Voi due si è rotto per un motivo , ma ricordi quando pensavi di poter conquistare il mondo insieme? 'Quando sei davvero nella voglia di odiare il tuo co-genitore, trova anche la più piccola cosa di cui essere grato in quella persona', suggerisce Morris. Quindi dice di fare del tuo meglio per far risplendere quel comportamento in modo che il tuo apprezzamento possa crescere. Ma se i sentimenti rimangono aspri e acuti, anche dopo aver cercato di trovare il buono nel tuo co-genitore, 'trasforma la tua relazione in un accordo più professionale', dice Ellsworth. 'Se non puoi essere d'accordo su nient'altro, almeno accetta di prendere tutte le decisioni incentrate sul bambino.'
Comunica come una squadra. Anche negli argomenti.
Sorgeranno disaccordi e quando lo faranno, è meglio tenere lontani i momenti più caldi dai bambini. 'Se hai bisogno di dirlo o discutere di qualcosa di importante, fissa un appuntamento e un luogo neutrale per parlare', suggerisce Hurvitz. Certo, alcuni disaccordi non possono aspettare. Quindi, se devi portare una contesa davanti ai bambini, fallo con saggezza: 'Può effettivamente essere utile per i bambini vedere i loro genitori affrontare il processo di elaborazione di un disaccordo', dice Morris. 'Ricorda solo di non diventare mai personale e di trattarti con rispetto.'
Sii flessibile, anche se ti fa male.
Mentre la stabilità e la coerenza sono fondamentali per aiutare un bambino a sentirsi sicuro durante i periodi incerti, è anche importante mostrare flessibilità. 'Se i genitori si concedono a vicenda il beneficio del dubbio sulla pianificazione e sul perdono, daranno ai loro figli luoghi morbidi e di supporto in cui atterrare durante le situazioni difficili', dice Ellsworth. Ciò può significare cambiare giorno se necessario, accogliere il tuo co-genitore in disparte a una partita di calcio o condividere il tavolo del Ringraziamento anche se il pensiero ti fa girare lo stomaco più dei fagiolini di tua zia. Hurvitz è d'accordo: 'Cerca sempre di rispettare il programma', consiglia 'ma se il tuo ex ha bisogno di fare un cambiamento ed è facile per te, non dire' no 'solo per essere difficile'. Hurvitz aggiunge: 'Un giorno potresti aver bisogno dello stesso favore'.
Sii accessibile al tuo co-genitore.
Se la tua prima reazione è silenziare il telefono quando viene visualizzato il numero del tuo ex, considerati umano. Ma quando sei co-genitoriale, la comunicazione è la chiave. 'Non devi fare i salti mortali ogni volta che chiamano', dice Hurvitz, 'ma se sei disponibile a parlare, rispondi al telefono. E se è un messaggio sui bambini, rispondi prontamente. ' Quando i bambini vedono che sei in grado di comunicare in modo gentile e rispettoso, 'lo apprezzeranno e seguiranno l'esempio', dice.
Giusto non significa sempre uguale.
Il tempo che trascorri con tuo figlio è prezioso, soprattutto perché è limitato. Quindi, se ritieni che il tuo co-genitore pianifichi sempre attività extracurriculari durante il tuo tempo, potrebbe essere super irritante. 'Supporre che un co-genitore stia controllando la situazione, piuttosto che ascoltare i desideri di tuo figlio può avere un effetto negativo', dice Ellsworth. Ma ciò che è meglio per te non è sempre meglio per tuo figlio: sport di squadra, gruppi musicali e altre attività possono farla sentire bene con se stessa. Quindi, invece di arrabbiarti, renditi conto che 'il tempo di un genitore è il tempo del loro bambino', dice. Sii un fan tra il pubblico e tifa per loro, non importa quando o dove.
Non parlare mai male del tuo ex, non importa quanto tu sia arrabbiato.
'I genitori dovrebbero assicurarsi di non parlare negativamente del loro co-genitore, o permettere a terzi di farlo di fronte ai loro figli', dice Ellsworth. Certo, è facile incanalare la tua Crudelia De Mon interiore su qualcuno che ti sta rendendo la vita difficile, ma le conseguenze possono essere enormi. 'Quando usi un linguaggio negativo di fronte a un bambino, gli insegni a essere irrispettoso', dice Ellsworth. E non è tutto: potresti anche involontariamente far sentire tuo figlio insicuro. 'I bambini spesso si vedono come una combinazione dei loro genitori', avverte Ellsworth. 'Se i genitori non riescono a sopportarsi l'un l'altro, si mette in moto un esaurimento dell'autostima del bambino'.
Non ignorare il compleanno del tuo co-genitore o le festività speciali.
È importante ricordare che sei l'adulto nella situazione, il che significa mettere da parte i tuoi sentimenti in modo che tuo figlio abbia ancora il senso della famiglia, anche se non è una situazione tipica. 'I bambini non hanno auto o di solito i propri soldi', afferma Hurvitz. 'Quando si presentano alla cena di compleanno di papà o alla festa della mamma senza un regalo, chi è imbarazzato?' Lei chiede. 'Sono.' Se puoi semplicemente cercare di essere gentile gli uni con gli altri, la co-genitorialità sarà più facile ed efficace, promette Hurvitz, che parla per esperienza.
Lascia i bambini fuori dalle decisioni degli adulti.
A volte, quando non c'è un altro adulto in casa, un genitore può commettere l'errore di trattare i propri figli come un amico, rimbalzando le decisioni su di loro e discutendo di argomenti per adulti, come i soldi e le questioni genitoriali. 'Dobbiamo dare loro una voce e lasciare che i bambini scelgano i loro vestiti, lezioni elettive e gusti di gelato', dice Ellsworth, 'Ma non dovremmo lasciare che scelgano dove vivranno, se andranno a scuola o riceveranno una vaccinazione . ' Ellsworth avverte che quando un bambino ha troppo potere non solo può portare a scelte sbagliate e diminuire il rispetto per un genitore, 'può anche portare un bambino a sentirsi cupo, colpevole, depresso o ansioso'.
Trova una rete di supporto per i momenti difficili.
Quando sei co-genitoriale, le tensioni possono essere alte, quindi è importante avere qualcuno con cui parlare quando stai attraversando momenti difficili. Questo potrebbe essere un leader religioso di fiducia nella tua comunità, a buon amico che è in grado di aiutarti a vedere chiaramente entrambi i lati, o anche un gruppo di Facebook di supporto (cerca gruppi di supporto per genitori e trova uno che sembri un posto sicuro per le tue esigenze). Un'altra risorsa unica e utile è il App CoParenter che filtra le comunicazioni tra co-genitori.
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