Considerare un matrimonio aperto? Ecco cosa sapere
Relazioni E Amore
Zelma Brezinska / EyeEm Il concetto di matrimonio aperto, o qualsiasi altro relazione aperta , che siano coinvolte o meno le fedi nuziali, va contro tutto ciò che ci è stato insegnato sull'impegno romantico. Ed è proprio per questo che affascina così tanti di noi. Nel luglio del 2020, Jada Pinkett Smith La rivelazione che aveva avuto 'un coinvolgimento' con il cantante R&B August Alsina alimentò le fiamme di voci di lunga data che Jada e Will Smith sono, come si suol dire, aperti. Mentre gli Smiths non hanno mai confermato quelle voci e Will Smith nega la pretesa di Alsina che ha dato al cantante la sua benedizione, il modo in cui la coppia si è rivolta pubblicamente a Pinkett Smith e il coinvolgimento di Alsina ha fornito materiale nuovo per l'eterno 'i matrimoni aperti possono davvero funzionare?' discussione.
La scarsità di statistiche sul matrimonio aperto rende difficile rispondere a questa domanda; non c'è modo di sapere quanti finiscono con il divorzio. 'Abbiamo così poche ricerche su relazioni alternative e pratiche sessuali che non rientrano nel mainstream, perché nessuno finanzierà quegli studi di ricerca', afferma Tristan Taormino, educatore sessuale e autore di Apertura: una guida per creare e sostenere relazioni aperte . 'Penso che se garantisci l'anonimato e la privacy, le persone ti parleranno delle loro relazioni, è solo che nessuno spenderà i soldi.'
In un 2019 Psicologia oggi post, Eli Scheff, Ph.D., uno dei pochi ricercatori che studia e scrive di adulti che praticano la non monogamia consensuale (o CNM) negli Stati Uniti, ha indicato due gruppi di ricerca che hanno scoperto separatamente che dal 4 al 5% dei la popolazione era attualmente parte di una relazione CNM. Quel numero potrebbe essere anche più alto. 'Poiché la CNM è altamente stigmatizzata, molte persone che lo fanno potrebbero esitare ad ammetterlo, anche in un sondaggio anonimo', ha scritto Scheff. Tuttavia, il 5% della popolazione totale degli Stati Uniti è composta da molte persone.
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Come funzionano le relazioni aperte Ecco cosa sapere sui matrimoni aperti e come contattare il tuo partner se sei interessato a provarlo, secondo gli esperti che hanno praticato loro stessi la non monogamia consensuale. Entrambi concordano sul fatto che, in definitiva, un matrimonio aperto è salutare solo quanto la relazione al suo centro.
Cos'è esattamente un matrimonio aperto?
Nel suo libro Una vita felice in una relazione aperta , La terapista canadese Susan Wenzel, che ha un matrimonio aperto lei stessa, lo definisce come tale: 'Una relazione aperta è un accordo in cui una coppia decide di includere esperienze con altre persone spesso per piacere sessuale. Le relazioni aperte non incoraggiano l'attaccamento emotivo con i partner esterni. Alcune persone in relazioni aperte preferiscono esperienze sessuali una tantum o più appuntamenti, ma assicurano che non vengano coinvolte romanticamente con questi partner sessuali aggiuntivi. Una coppia in una relazione aperta dà sempre la priorità alla loro relazione primaria. '
Wenzel dice a OprahMag.com che l'unica vera differenza tra un matrimonio aperto e una relazione aperta è che il primo 'ha preso i voti tradizionali'. Taormino è d'accordo, soprattutto visto il crescente numero di americani che scegliere di non sposarsi . 'È semantica', dice.
Il matrimonio aperto è un tipo di relazione sotto l'ombrello più ampio della non monogamia consensuale. It differisce dal poliamore , un altro stile di non monogamia, in quanto c'è una coppia impegnata al centro e non cercano in genere una connessione d'amore romantica dalle loro relazioni sessuali esterne. Ma Taormino dice che il 'matrimonio aperto' è davvero definito da ogni singola coppia sposata.
'Qualcuno potrebbe essere in un matrimonio aperto e dire:' Ti è permesso flirtare e baciare con le persone quando andiamo nei bar, e basta ', spiega. 'E altri potrebbero dire:' Ti è permesso avere un ragazzo o una ragazza oltre a me, il tuo coniuge. '' Si tratta meno di seguire le regole 'giuste' che lo definiscono, e di più su quali regole e limiti specifici tu e il tuo coniuge è d'accordo.
Un matrimonio aperto può essere salutare, ma probabilmente non salverà una relazione in difficoltà.
'Certamente, una relazione aperta non può salvare un matrimonio', dice Taormino. 'In effetti, se ci sono conflitti esistenti, lotte di potere e altri problemi in una relazione quando apri una relazione monogama, questi diventeranno dieci volte ingranditi.'
Wenzel crede che sia necessario lavorare per raggiungere un'eccellente comunicazione prima di intraprendere entrambi questa nuova avventura e continuare a tornare a quell'obiettivo per tutto il tempo. 'La non monogamia consente davvero alle coppie di avere conversazioni profonde e difficili', dice.
Quando chiedi un matrimonio aperto, prenditi il tuo tempo
Per prima cosa, fai le tue ricerche (se stai leggendo questo articolo in questo momento, hai già iniziato!). Libri come Taormino e Wenzel sono ottimi punti di partenza; Dossie Easton e Janet Hardy La troia etica è un'altra risorsa ampiamente rispettata. Taormino consiglia anche Liz Powell's Costruire relazioni aperte , e per un raro esame della razza in comunità non monogame, quello di Kevin A. Patterson L'amore non è daltonico. E, naturalmente, parlare con persone che hanno un matrimonio aperto è un ottimo modo per ascoltare com'è stato per loro e per il loro coniuge.
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Come salvare il tuo matrimonio 'Penso che sia una buona idea fare dei compiti, perché quello che viene fuori per molte persone in quelle prime conversazioni sono miti e disinformazione', dice Taormino. 'Tipo,' aspetta, vuoi partecipare alle orge? O vuoi che guardi ?! ''
Quando ne parli, Wenzel dice che devi farlo quando il tuo matrimonio è in un buon posto e ti stai divertendo insieme. 'Quando combatti, è davvero difficile per il tuo partner separare il tuo livello di insoddisfazione o rabbia da' no, questo sono solo io che voglio espandere i nostri orizzonti. '' Queste sono grandi idee, quindi preparati a stare bene con un possibilmente una reazione negativa e non costringerli a cambiare idea.
'Crea quello spazio in modo che possano lottare con esso e essere di supporto', dice Wenzel. 'Non metterli fretta.'
Se pensi che il tuo coniuge possa sentirsi troppo accecato da una chiara domanda 'vorresti provare un matrimonio aperto', potresti introdurre l'idea indirettamente. 'Penso di dire qualcosa del tipo:' Ho letto questo articolo sulle relazioni aperte, cosa ne pensi? ' lascia la domanda a risposta aperta, che può sembrare meno minacciosa per la persona che riceve ', dice Taormino. Inviare loro un messaggio con l'articolo dà loro ancora più spazio per sedersi fino a quando non sono pronti per la conversazione successiva.
Parla delle tue paure e delle loro.
Il pensiero che il tuo coniuge stia con qualcun altro all'inizio è davvero difficile per la maggior parte delle persone, dice Wenzel, quindi tienilo a mente quando ne parli. 'Inizia a parlare di quelle paure', consiglia. 'Come cambierebbe la tua vita?'
Wenzel consiglia anche di chiedere aiuto a un professionista come un consulente matrimoniale, se lo ritiene giusto, per facilitare quelle conversazioni difficili. 'A volte, le paure che hai sono dovute a fattori sottostanti che li rendono meno aperti ad esso', consiglia. 'Un aiuto professionale può sembrare più sicuro e fondato per poter intraprendere quel viaggio.'
Sapere perché tu voglio un matrimonio aperto.
Se è solo perché senti una perdita di desiderio, da parte tua, da parte loro o da entrambi, dopo anni con il tuo coniuge, potresti provare altri modi di riprendendo la scintilla primo. Vale anche la pena ripensare a cosa significa 'la scintilla' quando sei con qualcuno da anni. 'Se leggi tutta la ricerca, le neuroscienze e i consigli sulla terapia sessuale, ti dirà che quando ci corteggiamo, abbiamo queste emozioni incredibilmente elevate alimentate dalle endorfine e da altre sostanze chimiche felici che vengono rilasciate nel nostro cervello', dice Taormino. 'Non è sostenibile.' La corsa ormonale a quella novità, rispetto alla chimica tra due partner di lunga data, aggiunge, 'sono mele e arance'.
Questo contenuto è importato da {embed-name}. Potresti essere in grado di trovare lo stesso contenuto in un altro formato, oppure potresti essere in grado di trovare ulteriori informazioni, sul loro sito web.Pensarla come un'avventura entusiasmante che tu e il tuo coniuge state intraprendendo insieme, e incorniciarla come tale al vostro partner, è un ottimo punto di partenza. 'Sottolinea che si tratta di una collaborazione reciprocamente vantaggiosa', afferma Taormino. 'Dovrebbe essere consensuale per tutti e tutti hanno un interesse in esso.' Fai notare che è un'opportunità per entrambi esplora le fantasie sessuali , divertiti con i partner che potrebbero condividere interessi relativi alla camera da letto che voi due non condividete e acquisite esperienze che potete portare a casa per condividerle con il vostro coniuge (a meno che non discutere in dettaglio delle amicizie sia una delle vostre regole, ovviamente) .
Stabilisci le regole.
Ancora una volta, le regole di condotta e divulgazione sono uniche per ogni coppia. L'importante è che siate entrambi d'accordo e vi fidiate l'uno dell'altro di rispettarli.
'Tutte le persone con cui ho parlato e conosciuto in relazioni aperte, hanno sempre accordi sul sesso più sicuro e sulla salute sessuale', dice Taormino. Nessuno vuole trovarsi in un cluster di infezioni a trasmissione sessuale o portare il senso di colpa che deriva dal passaggio di una STI al tuo partner. 'Avere la storia sessuale di qualcuno, sapere quali tipi di pratiche sessuali più sicure hanno e concordare pratiche sessuali più sicure è davvero importante', aggiunge.
'Mi piace la regola 'non trascurare la nostra relazione'', dice Wenzel, condividendo che il suo stile di matrimonio aperto prevede appuntamenti fissi con suo marito. Suggerirebbe anche di inchiodare le informazioni relative al tempo, specialmente quando entrambi state uscendo per la prima volta. 'Quanto tempo stai andando? Ti aspetto stanotte? So che stai tornando? Vuoi andare a dormire e non chiederti se il tuo partner doveva essere qui o se è in un fosso da qualche parte. Nella relazione di Wenzel, garantiscono la sicurezza condividendo informazioni sul loro 'amico speciale', come il luogo in cui lavorano o il loro indirizzo di casa.
Affronta gelosia (e schiaccia) a testa alta.
È comune per chiunque in una relazione a lungo termine per provare sentimenti per un'altra persona ad un certo punto. La monogamia non ti proteggerà dal fatto che il tuo coniuge si innamori di qualcun altro. Questo è un mito ', sottolinea Taormino. Tuttavia, è un po 'più complicato quando quei sentimenti sbocciano attraverso l'effettiva intimità fisica. «Siamo umani e non entriamo con grazia nell'amore: ci cadiamo o ci si avvicina di soppiatto da dietro. Può succedere.
Taormino crede che il concetto centrale della monogamia faccia sì che le persone si sentano svalutate quando il loro partner ha una cotta o 'tradisce' su di loro , quando non deve essere così. 'Qualcuno che sviluppa sentimenti più forti e intensi per uno dei suoi partner non è un commento su di te', dice. 'Queste due cose possono coesistere. Puoi essere follemente innamorato di un partner e poi innamorarti di un'altra persona. '
Sia che tu stia scoprendo una storia d'amore e ti senti geloso, o che tu sia quello che ospita una cotta gigante, tu e il tuo coniuge dovreste discuterne il più onestamente e il prima possibile. 'Deve accadere una conversazione difficile', dice Taormino. Quello che succede dopo dipende interamente dalla coppia: potresti essere d'accordo sul fatto che il coniuge che ha una cotta per qualcun altro dovrebbe interrompere i contatti con quella persona nella speranza di soffocare quei sentimenti. Oppure, potresti accettare di rinegoziare e vedere dove porta quella connessione, immergendo efficacemente l'alluce nel poliamore.
'È tutta una conversazione in corso', dice Wenzel, e tu seguiresti la stessa traiettoria di quelle prime discussioni aperte sul matrimonio. Affrontalo, dai loro molto spazio per affrontarlo, esprimi i tuoi rispettivi sentimenti e riconosci un 'no' duro quando ne senti uno.
Sappi che farete entrambi degli errori.
Taormino esorta le coppie a iniziare in modo slooow. 'Se hai mangiato solo fagioli di gelatina per un bel po ', e poi qualcuno apre la porta del negozio di dolciumi e dice:' prendi tutto quello che vuoi ', potresti ingozzarti di ogni tipo di caramella', dice. 'E poi ti imbatterai in qualche guaio.' Considera l'idea di partecipare a un evento di relazione aperta insieme prima di, ad esempio, iniziare a prenotare incontri un'app di appuntamenti . 'Sii semplice', aggiunge. 'Lascia abbastanza tempo per elaborare come è andata e quali sono i sentimenti delle persone al riguardo.'
Conferma nuovamente quei confini e regole a cui entrambi avete promesso di aderire spesso, perché, come con qualsiasi tipo di relazione, la comunicazione è fondamentale. 'Dobbiamo sapere che siamo una squadra qui e nessuno sta cercando di ferire intenzionalmente qualcun altro', aggiunge.
A parte gli eccitanti incontri sessuali, potresti rimanere piacevolmente sorpreso da ciò che scopri sul tuo partner e su te stesso. 'Stai scoprendo la tua sessualità in un modo diverso', dice Wenzel. 'Ma sono grato per aver aperto la nostra relazione per molte ragioni. Mi permette di intraprendere questo percorso di crescita personale, di essere in un posto in cui sembra che tu non sia così concentrato sulle insicurezze, in modo che tu possa davvero goderti la vita. '
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