Ecco come funziona Polyamory
Relazioni E Amore
Getty Images Come chiunque chi è mai stato single sa, a volte può sembrare che il mondo sia costruito per le coppie , con 'per sempre e sempre' sostenuto come il gold standard del successo romantico. Eppure la pratica della non monogamia, o l'esplorazione di relazioni al di fuori del tradizionale modello per sole due persone, potrebbe essere più comune di quanto si pensi: secondo un sondaggio del 2016 dei dati basati sul censimento degli Stati Uniti, 1 su 5 su quasi 9.000 persone single ha dichiarato di aver intrapreso una non monogamia consensuale almeno una volta nella vita.
Mentre il poliamore e le relazioni aperte sono state ritratte in spettacoli come Il politico e Castello di carte (e preso in giro, ma mai realizzato Three's Company's scintillante 'dove i baci sono suoi, suoi e di lui' ), potresti non aver incontrato una persona apertamente poliamorosa nella vita reale prima. Che tu sia semplicemente curioso o interessato a provarlo di persona, ecco una breve spiegazione di cosa sia il poliamore, oltre ad alcuni termini comuni alla comunità dei poli.
Qual è la differenza tra il poliamore e una relazione aperta?
Sono simili, in quanto sono entrambe forme di non monogamia consensuale (il che significa che tutte le parti coinvolte sanno cosa sta succedendo, e quindi nessuno è tradire qualcuno ).
'Direi che la 'relazione aperta' è una categoria ampia e globale in cui si inserisce il poliamore', afferma il dott. Elisabeth 'Eli' Sheff , autore di I poliamoristi della porta accanto e un leader esperto accademico e legale su poliamore. 'Il poliamore è più specifico, in quanto implica intimità emotiva tra i partner che si conoscono tutti l'uno dell'altro.'
Secondo il dottor Eli, una relazione aperta o un matrimonio aperto spesso comporta che uno o entrambi i partner escano con qualcun altro al di fuori della loro relazione 'seria' o invitano altri partner sessuali in una situazione spesso definita come swing. Il poliamore, dice, è più vicino al concetto di matrimonio di gruppo, in quanto enfatizza l'intimità emotiva e le relazioni a lungo termine.
Partner principale : L'equivalente sociale di un coniuge (o un coniuge effettivo). Una persona poliedrica può condividere la casa, le risorse finanziarie e persino una famiglia con il partner principale. Possono anche avere un file partner secondario. 'I partner secondari sono probabilmente meno intrecciati finanziariamente, probabilmente non vivono insieme o non hanno figli insieme, ma possono avere sentimenti molto forti l'uno per l'altro', dice il dottor Eli.
'Nel mondo dei poli, il matrimonio non viene enfatizzato', continua. 'Polyamory può coinvolgere una persona con quattro partner, ma sono anche partner primari con qualcuno che ha due partner, e quello persona potrebbe essere associata a un collega poli che non è interessato a tenere il punteggio di quanti amanti hanno. '
Se leggere questo ti lascia traboccante di domande come 'ma per quanto riguarda le malattie sessualmente trasmissibili?' e 'come fanno tutti a gestire queste relazioni amorfe senza essere sopraffatti ed esausti?', non preoccuparti: le persone eticamente non monogame danno a queste preoccupazioni molta riflessione. In effetti, le persone poliamorose probabilmente avere per dare una considerazione più ponderata a ciò che vogliono e di cui hanno bisogno dalle relazioni rispetto alla maggior parte delle persone convenzionalmente accoppiate. Fa tutto parte del fatto che tutte le persone coinvolte si sentano al sicuro e rispettate.
Le relazioni poliamorose hanno regole?
Sì, ma qualsiasi insieme di regole è del tutto unico per la persona poli in questione e i rispettivi partner. L'impostazione delle regole è particolarmente comune e preziosa quando una persona o una coppia inizia a immergere le dita dei piedi nel mondo del poliamore. 'Se le persone continuano a seguire uno stile di vita poliamoroso, spesso passano meno a un accordo basato su regole e più ad agire in modi che sanno li farà sentire tutti ben trattati', spiega il dott. Eli.
Metamour : Il partner di un partner. Ad esempio, se hai un marito e lui ha una ragazza, ma tu e la ragazza non siete romanticamente coinvolti l'uno con l'altro, lei sarebbe il tuo metamour.
Un accordo comune per principianti include una 'regola di veto', in cui uno o entrambi i partner principali si riservano il diritto di respingere il potenziale amante dell'altro. Tuttavia, il dottor Eli afferma che la regola di veto può prestarsi alla manipolazione attraverso un uso eccessivo. Inoltre, aggiunge, le relazioni poli a lungo termine tendono a funzionare meglio quando a tutte le persone coinvolte piacciono i metamori l'uno dell'altro.
'Se non lo fanno, causa molta tensione', dice. 'In definitiva, queste relazioni devono essere tenute separate, il che è molto più facile in una relazione a distanza, o, nel corso degli anni, i metamori si piacciono di più. Altrimenti, la relazione di qualcuno in quella configurazione si rompe . '
'Sii onesto su quello che stai facendo' è probabilmente una delle poche regole quasi universali tra le persone poliamorose ', aggiunge il dottor Eli. 'Inoltre, negozia. Comunica ciò che desideri e stipula accordi con tutti i tuoi partner coinvolti '.
In che modo le persone poliamorose si proteggono dalle malattie sessualmente trasmissibili?
Molte, anche se non tutte, le persone in relazioni poliamorose condividono quello che viene chiamato un `` accordo sul sesso sicuro '' con coloro con cui sono coinvolti, che è una negoziazione su chi faranno e non avranno rapporti sessuali non protetti.
Legato al fluido : Un accordo in cui due persone scelgono attivamente di condividere fluidi corporei tramite rapporti sessuali non protetti. Sebbene questo termine non sia esclusivo della comunità poli, si presenta quando più partner sono nella foto.
'Se sei legato al fluido con una persona, in genere utilizzeresti metodi di barriera (come un preservativo o una diga dentale) quando sei con altri partner al fine di proteggere quella persona dalle infezioni a trasmissione sessuale,' Dr Eli dice.
Le persone poliamore diventano gelose?
Gelosia è un'emozione umana naturale , e nessuno è del tutto esente dal provarlo, indipendentemente dal tipo di relazione in cui si trovano. Molte persone poliamore lottano con sentimenti di gelosia per i partner secondari o metamori della loro primaria (o la primaria del loro metamore e così via). Può divampare quando i nuovi sentimenti della loro primaria per un altro si intensificano o durante un periodo di insicurezza personale. Tuttavia, il dottor Sheff ipotizza che il rapporto di una persona poliamorosa con la propria gelosia possa differire da quello di qualcuno che lo sente all'interno di un legame di due persone.
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Come affrontare la gelosia nelle relazioni 'La ricerca indica che le persone in relazioni monogame in realtà hanno più gelosia delle persone in relazioni poliamorose,' dice. All'inizio mi sembrava controintuitivo, ma più ci pensavo, aveva senso. Nella monogamia, non dovresti notare o essere attratto da altre persone, quindi tutto può potenzialmente rendere gelosa una persona monogama. E nella versione fiabesca dell'amore, la gelosia è la prova che il tuo partner ti ama. ' In base alla progettazione, le strutture relazionali poliamorose possono lasciare più spazio per un riconoscimento neutro della propria gelosia.
Detto questo, il dottor Sheff respinge l'idea che le persone poli siano più evolute emotivamente di quelle monogame. “Si presume che se tutti si fossero evoluti, lo avrebbero fatto tutti essere poliamoroso. ' Lei non è d'accordo. “Penso che alcune persone siano profondamente monogame - lo definirei un 'orientamento relazionale'. E non significa che qualcuno sia piccolo e avido, significa che quando si innamora davvero di qualcuno, è molto orientato verso quella persona e nessun altro '.
Solo poli : Uno che non sta cercando un partner principale, sebbene possa avere relazioni in corso e anche a lungo termine. ' Anche se una persona poliedrica solitaria può avere accordi di sesso più sicuro con le persone, è tutto per loro ordine ', dice il dottor Eli. 'Non stanno cercando quel tipo di aspettativa sociale di 'sì, tornerò a casa dal lavoro ogni sera e cresceremo i bambini insieme e cose del genere.'
'E penso che sia vero il contrario, che alcune persone sono poliamore per orientamento relazionale, e anche se amano davvero qualcuno, vorranno sempre più partner', continua. 'Non è un simbolo di mancanza nella loro relazione tra due persone. È più un effetto di come sono cablati. '
Le persone poliamorose non hanno problemi di impegno.
Bene, alcuni indubbiamente lo fanno, proprio come alcune persone monogame hanno problemi di impegno. Ma non è questo che spinge le persone a uno stile di vita poliamoroso. In effetti, il dottor Eli ha intervistato persone che hanno intrattenuto relazioni poliedriche per oltre 50 anni insieme.
Relazione terziaria : Un termine usato da alcuni per distinguere un legame da quello di un partner primario o secondario. Una connessione terziaria può essere a lunga distanza, fugace o semplicemente rara, ma può essere a lungo termine e coinvolgere un grado significativo di investimento emotivo.
'Le persone poliamore sviluppano una profonda intimità emotiva, in parte perché devono pensare a se stesse e a ciò che vogliono, e conoscere se stesse prima di parlarne con i loro partner', dice. 'Probabilmente è più facile svilupparlo se in qualche modo decidi le regole mentre procedi. In una relazione monogama, ci sono così tanti modelli di ruolo - nella vita reale, nelle canzoni, nei film - ma il poliamore ne ha pochissimi. Quindi, affinché le persone improvvisino, devono pensarci e parlarne. Quella comunicazione onesta porta all'intimità emotiva. '
Vuoi provare il poliamore? Non dimenticare di dirlo al tuo partner.
Scherzi a parte, si chiama consensuale non monogamia per una ragione. ' Negozia prima di agire ', avverte il dottor Eli. 'Perché se torni e dici:' Tesoro, ho fatto amicizia con questa persona e sono così entusiasta di loro, apriamo la nostra relazione? 'Tesoro' non si sentirà al sicuro o fiducioso. '
Potresti anche voler leggere in anticipo l'argomento, sia che tu lo stia affrontando a un partner o che tu sia single. I libri rispettati includono Più di due: una guida pratica al poliamore etico , The Ethical Slut: una guida pratica al poliamore, alle relazioni aperte e ad altre avventure , e Apertura: una guida per creare e sostenere relazioni aperte . Coloro che hanno o stanno pensando di avere figli potrebbero voler leggere Dr. Eli's Storie dal policulo: la vita reale nelle famiglie poliamorose .
Supportare una persona cara poliamorosa è facile.
Se un amico o un membro della famiglia 'si presenta' come poliamoroso, essere accogliente e non giudicante fa molto. 'Non mettere in dubbio la realtà:' questa deve essere una fase, devi essere delirante ', dice il dottor Eli. Raccomanda inoltre di invitare il proprio partner o partner a eventi come un barbecue o un potluck, e persino considerare di fare a quella persona un piccolo regalo per farli sentire i benvenuti.
In definitiva, è importante ricordare che le relazioni poliamorose sono relazioni, anche se sembrano un po 'diverse dalle tue. Come dice il dottor Eli, 'le relazioni in generale sono fluide. Anche le relazioni monogame cambiano, o finiscono, o crescono. '
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