Come chiedere ciò che desideri sessualmente

Relazioni E Amore

Getty Images

Sviluppare una buona comunicazione è importante nelle relazioni, ed è altrettanto vero quando si tratta di sesso, motivo per cui sapere come descrivere ciò che vuoi a letto è un'abilità così preziosa.

Parlando di una nuova eccitazione, o volendo provare nuove posizioni , può aumentare l'intimità tra voi due ... o anche riaccendere la scintilla quando tu e un partner di lunga data vi siete fermati in camera da letto. Se avete appena iniziato a vedervi, la novità del vostro legame offre una grande opportunità per iniziare un dialogo presto, in modo che entrambi vi sentiate liberi di verbalizzare ciò che volete sessualmente su base continuativa.

'Il luogo in cui normalmente inizio con i pazienti è aiutarli a essere curiosi di sapere cosa ha impedito loro di chiedere ciò che vogliono a letto in passato', afferma Casey Tanner , LCPC, terapista specializzato in terapia sessuale e relazionale ed esperto di giocattoli LELO. “La gente spesso arriva con apprensione e ansia per chiedere qualcosa al proprio partner. Questo è particolarmente vero per le persone che lo erano socializzato come donne , ha insegnato che non possiamo occupare spazio in questo modo. '

Storie correlate La tua lista dei desideri del sesso 30 Domande deliziosamente sporche Cosa fare se sei in un matrimonio senza sesso

A volte, la paura che feriscano l'ego del loro partner li trattiene, dice Tanner. 'Altri hanno paura di essere giudicati', continua. Spesso non sanno come rispondere alla domanda anche quando gli viene chiesto, 'perché non sanno nemmeno cosa vogliono'. Quindi è importante che le persone diano un nome alla loro barriera di comunicazione '.

Non importa cosa ti ha impedito di fare una richiesta sessuale al tuo partner, puoi sicuramente imparare a farlo con orgoglio.

Per chiedere quello che vuoi a letto, inizia abbassando la posta in gioco.

'Non devi essere sicuro al cento per cento che amerai qualcosa per chiederlo', dice Tanner. 'Alcune persone pensano,' se lo chiedo, mi piace di più! ' Ma come facciamo a sapere che ci piace se non l'abbiamo ancora provato? ' Va bene se vuoi fermarti a metà, se non ti piace qualcosa di nuovo, anche se è stata una tua idea.

Tanner suggerisce di inquadrarlo dicendo una versione di questo: 'C'è qualcosa che mi piacerebbe provare con te,' perché 'lascia spazio a' ehi, lo stiamo provando insieme. Non mi impegno a volerlo per sempre come parte della mia vita sessuale, è solo qualcosa che voglio provare '.

Sappi quando chiedere al momento e quando aspettare.

'Per cose come piccoli aggiustamenti o cambiare leggermente una tecnica, chiedere al momento è assolutamente appropriato', dice Tanner. Comandi come 'più difficile', 'più lento' 'più veloce', 'un po 'a destra', ad esempio.

Quando stai introducendo qualcosa di nuovo di zecca, come sperimentare con giocattoli sessuali o sesso anale, vuoi assolutamente affrontare l'idea prima sei nella foga del momento, forse durante data notte . 'Se è qualcosa che richiederà una conversazione sfumata sul consenso, ad esempio kink o BSDM, quelle sono le richieste che vuoi sollevare in un contesto non sessuale.'

Se hai paura di ferire i loro sentimenti ...

Assicurati di iniziare da un luogo di lode, afferma Taylor Sparks, educatrice sessuale e fondatrice del sito di piacere OrganicLoven . Durante una di quelle conversazioni fuori dalla camera da letto, dice: 'Quello che mi piace fare con i miei partner è dire qualcosa del tipo,' Sai cosa mi piace davvero? Quando fai questo, questo e questo. E sai anche quello che vorrei Di più ? ''

Storie correlate 10 posizioni sessuali che stimolano l'ossitocina Cosa fare se sei in un matrimonio senza sesso Queste sono le fantasie sessuali più comuni

Descrivi quello che vuoi nel modo più specifico possibile, dice Sparks (usa l'esempio di chiedere al tuo partner di muovere la lingua su e giù durante il sesso orale, al contrario di lato a lato). 'Una volta che sei a letto e stanno facendo quello che fanno normalmente, hai già piantato il seme di quello che vuoi', dice. Quindi, quando sono laggiù, puoi dire: 'questo è un ottimo momento per i su e giù!'

Evita parole come 'sempre' e 'mai'.

'A volte, quando stiamo cercando di ottenere ciò che vogliamo, lo confondiamo con ciò che vogliamo non farlo desidera, e l'approccio al nostro partner può essere: 'Non lo stai facendo bene!', dice Sparks. Nello spirito di chiedere con entusiasmo riconoscente, i suggerimenti giocosi sono caldi. Le critiche acute non lo sono. Tanner consiglia di evitare frasi come 'fai sempre questo' o 'non lo fai mai'.

Se sei nervoso, dillo.

Se sei ansioso di chiedere, non devi fingere di non esserlo. 'Potresti dire:' Sono nuovo nel condividere ciò che voglio durante il sesso, quindi questo mi provoca un po 'di ansia ',' suggerisce Tanner. 'Condividendo semplicemente quella sensazione con il loro partner, stanno anche facendo sapere al loro partner,' questo è vulnerabile per me, e ho bisogno che tu lo senta. ''

Condividi il tuo 'perché'.

Sai perché vuoi provarlo? 'La risposta non deve essere complessa: potrebbe semplicemente essere caldo, o sei curioso, o ti piace farlo quando ti masturbi', dice Tanner. 'Spesso, quando qualcuno ci dà un feedback è pensare che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato. Condividere questo 'perché' aiuta il tuo partner a sapere che non è una critica. '

Mostrali con la mano.

Se c'è un modo molto specifico in cui vorresti che il tuo partner cambi stile durante il sesso orale e le parole per descriverlo ti stanno deludendo, prova un approccio non verbale. Prendendogli la mano, usa la lingua sulla pelle sensibile tra il pollice e l'indice, mostrando loro il tipo di velocità, pressione e tecnica di cui hai bisogno per portarti oltre il limite.

Se ti chiedono cosa ti piace a letto e non sai come rispondere ...

Potresti avere un po 'di autoesplorazione da fare, forse con l'aiuto di a buon vibratore (divertimento!). Ma se è perché stai disegnando uno spazio vuoto di fronte a una domanda a risposta aperta, Sparks suggerisce di restituire la q al tuo partner. 'Chiedi loro,' cosa fare tu come fare con un partner a letto? ' E questo ti dà un momento per pensarci. '

Storie correlate Cosa sapere sul matrimonio aperto Non riesci a raggiungere l'orgasmo? Questo potrebbe essere il motivo 75 Juicy Never-Have-I-Ever domande

Mentre esprimono ciò che vogliono, puoi intervenire quando qualcosa ti eccita . 'Ora stai in qualche modo cancellando la tua lista dal loro', continua Sparks. Quando nominano qualcosa che non ti incuriosisce, prova un 'hmm'. 'Questo non significa che sei d'accordo o in disaccordo. Significa solo che li hai ascoltati e lo riconosci. '

Ricambiare il favore.

Dopo aver condiviso, Tanner ti consiglia di mostrare curiosità per il piacere del tuo partner chiedendogli se c'è qualcosa che vorrebbero provare (se non l'hai già imparato dal tuo 'cosa fare tu come a letto? conversazione).

Non prendere un 'no' sul personale.

Il potenziale pungiglione del rigetto può essere grande. 'Penso che ci sia così tanta vergogna in questa conversazione', dice Tanner. 'È così facile saltare a,' Sono cattivo, questa richiesta è cattiva, quello che voglio è sbagliato. ' Ma tutto ciò che in realtà significa è che non è qualcosa che questa persona vuole come parte della sua vita sessuale, non ha nulla a che fare con chi sei. '

E quando otteniamo un no, 'dobbiamo chiederci quanto sia importante per noi', aggiunge Tanner. 'È una necessità o un desiderio?'

Considera quando è il momento di consultare un terapista.

Se hai provato di tutto e il tuo partner deve ancora incorporare il tuo feedback, 'a quel punto, è diventato un problema di comunicazione', afferma Tanner. Potrebbe trattarsi di un malinteso o potrebbe esserci qualcosa che blocca la volontà del tuo partner di proseguire. 'Potresti dire qualcosa del tipo' abbiamo avuto questa conversazione un paio di volte e sembra che forse ci sia una disconnessione. Puoi condividere ciò che forse ti trattiene? ''

Storie correlate 8 donne sulla cosa migliore che hanno imparato in terapia Cosa sapere prima della prima sessione di terapia

Se hai chiesto loro di smettere di fare qualcosa e non lo faranno, dice Tanner, si tratta di un problema di consenso. In alternativa, 'se hai chiesto qualcosa di nuovo, potrebbe esserci una discrepanza nel tipo di sesso che ciascuno di voi desidera', aggiunge. In entrambi i casi, potrebbe essere il momento di prendere in considerazione l'idea di visitare il terapista di una coppia o il terapista sessuale per facilitare quelle conversazioni.

In definitiva, tu e il tuo partner condividete un obiettivo: godervi la vostra esperienza sessuale insieme. 'Non si tratta di un problema', dice Tanner. 'Si tratta di potenziale.'

---

Per altre storie come questa, iscriviti alla nostra newsletter.

Questo contenuto viene creato e gestito da una terza parte e importato in questa pagina per aiutare gli utenti a fornire i propri indirizzi e-mail. Potresti trovare ulteriori informazioni su questo e altri contenuti simili su piano.io. Pubblicità - Continua a leggere di seguito