Sì, fare una pausa in una relazione può funzionare, ma ecco cosa considerare

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Hai mai sognato di premere un pulsante di aggiornamento sulla tua relazione? Potresti svuotare la tua cache emotiva, riorganizzare le tue aspettative e fare una pausa per farlo riaccendi la tua scintilla . Questo è più facile sognato che eseguito, ovviamente. Perché le relazioni sono meravigliosamente complesse e le questioni al loro interno richiedono tempo e sforzi per essere risolte. Forse anche un tratto di distanza.

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Supponiamo che tu stia intrattenendo pensieri di prendere una pausa dal tuo partner, ma temi che evocherà un finale disastroso. Sai, un po 'come quando Ross ha visto la sua rottura con Rachel come un permesso per fare amicizia con un'altra donna, che ha interpretato come un tradimento, dichiarando in lacrime: 'Sei una persona completamente diversa da me ora ...' E, dopo impiegando mesi per riunirsi, 'Eravamo in pausa!' divenne lo slogan irascibile di Ross, che riverberò per tutta l'eternità (beh, la stagione).

Quindi, se stai flirtando con l'idea di allontanarti dalla persona che ami, continua a leggere. Mentre tutte le relazioni progrediscono secondo la loro sequenza temporale, abbiamo chiesto agli esperti di aiutarti a determinare se la tua prossima mossa giusta è fare un passo indietro. E, se lo è, ecco come affrontare tutto, dalla comunicazione delle tue aspettative alla definizione delle regole, specialmente se vuoi evitare quelle 'Eravamo in pausa!' - disavventure di livello. Perché il tempo a parte potrebbe essere esattamente l'aggiornamento di cui hai bisogno ...

Innanzitutto, come fai a sapere se la tua relazione potrebbe trarre vantaggio da una pausa?

Spesso inizia con la domanda scottante: 'Sei tu ... o sono io?' Potresti avere la sensazione che qualcosa nella relazione sia travagliata, insoddisfacente o che la passione stia svanendo. Invece di essere eccitato dal tempo passato insieme, forse ti senti ansioso, svuotato o privo di ispirazione.

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Supponiamo, ad esempio, che le tue conversazioni siano intrise di antagonismo e puzzolente di tensione. Hai gli occhi al cielo, forti sospiri di frustrazione e colpi passivo-aggressivi. O forse ci sono stati imbrogli e mentre l'amore rimane intatto, la tua fede è quasi distrutta. 'Se la relazione sta iniziando a sentirsi come, 'Non posso essere completamente me stesso', o 'Devo agire in un modo che è doloroso o mi fa sentire a disagio', allora è un segno che qualcosa nel modo in cui sei operare in coppia non funziona e potresti prendere in considerazione l'idea di prenderti del tempo per esplorare questi problemi ', afferma Dottoressa Racine Henry , Coppie di New York e terapista familiare.

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L'impulso a ritirarsi dal tuo partner non riguarda sempre il conflitto, tuttavia. Il dottor Henry dice che potrebbe essere provocato da un cambiamento nel sistema di credenze o nello stile di vita. Diciamo, ad esempio, che di recente ti sei impegnato nella sobrietà o hai rivisto appassionatamente le tue abitudini alimentari, eppure il tuo partner sembra scoraggiato dal fatto che non desideri più unirti a loro per hot dog e birra. O forse hai accettato una sostanziosa promozione di lavoro che ti allontanerà dal tuo comune rituale di abbuffate Netflix.

In questi casi, tu e il tuo partner potreste aver bisogno di un po 'di tempo da soli per determinare se le vostre vite sono ancora compatibili o, forse, come razionalizzare le vostre priorità al fine di ripristinare la vostra compatibilità. “A volte un individuo ha semplicemente bisogno di prestare attenzione alle sue amicizie, famiglia o salute, o finire un importante progetto di lavoro che ha trascurato. Il che significa che una pausa è anche un momento per esplorare come gli elementi del nutrimento del sé possono essere incorporati nel modo in cui funzionate in coppia ', afferma il dottor Henry.

Ma aspetta: se non lo è È una pausa su & hellip; cosa significa?

Secondo il dottor Henry, se l'interruzione riguarda principalmente 'Voglio vedere altre persone', allora molto probabilmente sei sintonizzato sulla frequenza delle interruzioni su . O, per lo meno, uno di voi balla fortemente con l'idea di esplorare il mondo da solo. Ma una pausa? Questo ha un'energia completamente diversa dietro di sé. Nella maggior parte dei casi, significa che il desiderio generale è quello di continuare la relazione, ma è necessario esaminare gli elementi al suo interno o dare temporaneamente la priorità a qualcosa al di fuori di essa.

'Una pausa è molto spesso 'Non posso essere intimamente coinvolto e responsabile dei tuoi sentimenti in questo momento, così posso concentrarmi sui miei.' Significa non dover svolgere i doveri di essere un buon partner, in ordine per esplorare la propria felicità o guarigione ', dice. 'Non è necessariamente un segno che la relazione stia per finire.'

In altre parole, si tratta meno di indulgere in cose al di fuori dell'impegno - senza colpa o conseguenza - e più motivato da un desiderio di chiarezza o evoluzione personale.

Quindi, quanto dovrebbe durare una pausa?

Uno o entrambi potreste sentirvi imprigionati da una limitazione del tempo, e così facendo potreste sabotare l'intero piano per migliorare voi stessi o la vostra relazione, prima che il processo abbia la possibilità di operare potenzialmente la sua magia, consiglia il dottor Henry.

'Non è sempre una buona idea mettere un limite di tempo in una pausa. La persona che chiede la pausa può sentirsi sotto pressione, pensando: 'Oh, ho solo quattro settimane per riunire i miei pensieri e le mie decisioni' e l'altra persona potrebbe pensare: 'Entro questa data, tutto tornerà alla normalità. , 'quindi non sono così motivati ​​a fare il lavoro.' lei dice.

Invece di impostare un intervallo di tempo, pianifica check-in regolari.

Quindi hai creato un'ulteriore situazione di aspettative che potrebbe rendere la rottura controproducente. Quindi, allora, come impedisci che si estenda indefinitamente?

Il dottor Henry afferma che la pianificazione di un programma per i check-in regolari è una strategia più intelligente, sia giornaliera, settimanale o mensile, o tramite e-mail, testo o FaceTime. In questo modo, mentre avanzi nella pausa, puoi valutare come si sente il tuo partner e determinare organicamente quando la pausa dovrebbe scadere, invece di tenersi in ostaggio a una scadenza specifica direttamente dal cancello.

Le regole di relazione standard dovrebbero essere ancora applicate?

Non esiste un percorso giusto o sbagliato. Tu e il tuo partner dovreste creare un progetto personalizzato per il vostro tempo separato, progettato in base ai punti di forza, ai punti deboli e ai rinnovamenti desiderati della vostra relazione. Il punto è essere trasparenti sulle caratteristiche che cambieranno in modo specifico e su quelle che rimarranno le stesse. Diciamo, ad esempio, continuerai a festeggiare insieme compleanni e vacanze? E il matrimonio imminente di tuo cugino, sarai ancora il loro più uno? E, se la relazione è monogama, quel parametro rimarrà intatto? “Scrivi un elenco delle tue preoccupazioni, domande e richieste e suddividile l'una per l'altra. Assicurati che entrambi comprendiate chiaramente cosa aspettarvi in ​​generale ', afferma il dottor Henry.

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Se sei nervoso, questo è un passaggio essenziale, perché gli aspetti della tua relazione che rimangono invariati (ad es. Restare ufficiali sui social media, ecc.) Possono servire come ancore per il tuo amore, portando conforto durante la pausa.

Denna Babul, esperta di relazioni e autrice del prossimo libro Love Strong: cambia la tua narrativa, cambia la tua vita e riprenditi il ​​tuo potere , sottolinea l'importanza di essere compassionevoli per la storia del proprio partner quando si appianano le regole. “Devi capire di cosa ha bisogno ogni persona, non solo a partire dal la rottura ma durante la pausa. Ad esempio, supponiamo che una parte nella relazione abbia problemi di abbandono fin dall'infanzia. In tal caso, probabilmente avranno bisogno di controlli regolari e rassicurazioni ', afferma.

Ma questo non dovrebbe comportare il tradimento dei propri bisogni per placare le proprie paure. Altrimenti stai usando il tempo per allontanarti da te stesso.

Sappi che è una pausa non un mezzo per manipolare il tuo partner ...

A meno che, ovviamente, tu non voglia creare più buche all'interno della fiducia che hai costruito. Quindi, anche se potresti essere tentato di sfoggiare altri ammiratori o opportunità in loro faccia, Babul dice che giocare quelle carte è rischioso. 'Un modo in cui le persone si mettono nei guai durante una pausa è che possono farlo con lo spirito del 'Vado a mostrarglielo!' Ma poi si ritorce contro terribilmente', dice.

Perché una relazione non è un gioco. Quindi, se stai chiedendo una pausa come mezzo di punizione, o per spaventarli in modo che siano più attenti o romantici, stai creando ulteriori danni, anche se le conseguenze non sono immediatamente evidenti. Il dottor Henry sottolinea che una pausa 'dovrebbe riguardare specificamente le cose che farai per te stesso e chi vuoi essere nella relazione', non uno strumento di manipolazione. Le tattiche di paura non sono riabilitazione della relazione, ma inganno. E torneranno quasi sempre a perseguitarti.

Eliminare temporaneamente la comunicazione può aiutare a ricostruirla ...

Il dottor Henry dice che quando una o entrambe le parti sentono uno strattone per ritrarre la loro energia dalla relazione, spesso è un segno che la salute della loro comunicazione è storta.

Una pausa dovrebbe riguardare specificamente le cose che farai per te stesso e chi vuoi essere nella relazione.

'Quasi ogni coppia si presenta in terapia e dice: 'Non stiamo comunicando ...' e io dico sempre loro: 'Non è per questo che sei davvero qui!' Tutto è comunicazione, compresi i messaggi di testo di una sola parola. Quello che deve accadere è ristabilire i giusti scambi di comunicazione, quelli che siano più onesti, aperti e completi nell'espressione ', dice.

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Quindi, se ritiri l'amore quando non ottieni quello che vuoi, forse voltando le spalle a una discussione accesa, stai comunicando. Lo stesso vale quando metti in silenzio la radio con il tuo telefono o li interrompi quando offrono una confutazione in una discussione. Il dottor Henry consiglia che, se le abitudini di comunicazione negative hanno contaminato la tua relazione, una rottura può essere un modo efficace per identificare e filtrare chiaramente questi schemi tossici.

E, se vuoi che la pausa sia produttiva, stabilisci intenzioni e obiettivi.

'Assicurati che ogni persona condivida ciò che spera di ottenere quando tornerai insieme', dice Babul. “Quali strumenti metterete in atto? Cosa hai bisogno di capire? Altrimenti potresti finire per sprecare la pausa chiudendo, eliminando o chiamando il tuo ex. '

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Sia che tu abbia bisogno di dare gli ultimi ritocchi a un business plan, studiare per una certificazione, determinare se puoi perdonare un'indiscrezione o capire se vuoi o meno avere figli, inclinati all'esplorazione di te stesso prima che inizi la pausa. Questo ti aiuterà a entrare in esso con uno spirito di azione, potere e scopo, rendendo il processo meno sfuggente.

Sappi che ogni persona ha il diritto di scegliere come affrontare questi obiettivi ... da sola.

Sebbene essere chiari su ciò che desideri realizzare è fondamentale, Babul dice che entrambi dovreste gestire le vostre aspettative su come andrà a finire. La vita reale non è una commedia romantica e potresti non ricevere le scuse degne di uno schermo o la riunione da favola che stai sognando. 'È importante ricordare che non puoi controllare il modo in cui l'altra persona raggiunge gli obiettivi che hai stabilito', dice.

Il tuo partner non è obbligato ad allinearsi alle tue aspettative, né tu sei obbligato ad armonizzarti con le sue. Cercare di imporre la dittatura su come l'altra persona dovrebbe evolversi durante la rottura è una ricetta per il risentimento. Perché non c'è modo di prevedere quali intuizioni e rivelazioni potrebbero arrivare.

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In altre parole, prenditi questo tempo per concentrarti sull'attivazione del tuo senso di realizzazione personale, invece di ossessionarti sul fatto che il tuo partner si sia fatto strada o meno tra le braccia di qualcun altro. Perché le tue ipotetiche peggiori sono spesso lontane dalla realtà, e anche se si avverano, preoccuparti ti dà solo l'illusione di avere il controllo sul risultato.

Perché se vuoi un'intera relazione, devi essere una persona intera.

Mentre la famigerata linea in Jerry Maguire, 'Mi completi', ha influenzato i nostri ideali romantici per decenni, è un errore totale. In effetti, secondo il dottor Henry, se vuoi una relazione appagante, cercare un partner che ti completi è un obiettivo senza uscita. Perché nessuno ha quel tipo di potere

'C'è spesso questa retorica intorno all'idea che quando sei una coppia, non sei più un individuo', dice. 'Ma non è mai vero. Fare una pausa, quando necessario, è un modo per essere egoisti per un po ', e non credo che egoista sia una brutta parola. Penso che 'egoista' sia una parola fantastica e produttiva che dobbiamo usare più spesso. In realtà ci rende migliori nelle nostre relazioni '.

Quindi, sia che tu sia quello che chiede la pausa, o se ti sei trovato alla fine indesiderabile, prova a vederlo attraverso una lente di autoottimizzazione. Assaporalo come se fosse un corso sacro, perché lo è. Potresti finire quella pila di libri che avresti voluto divorare, riunirti con una ricerca creativa abbandonata da tempo o semplicemente portarti ad un appuntamento al cinema. Sei in pausa, quindi fallo fino in fondo, tanto egoisticamente quanto devi essere.

Sì, è vero È possibile che funzioni.

Una rottura può assolutamente creare un legame più vivido e soddisfacente a lungo termine, secondo il dottor Henry. 'Ho avuto coppie che hanno iniziato a venire in terapia durante una pausa. Ha permesso loro di avere conversazioni mirate che li hanno portati a livelli di comunicazione profondamente radicati sui loro problemi. Sono stati in grado di realizzare cose che altrimenti non sarebbero stati in grado di fare '.

Quindi, se tu e il tuo partner siete coinvolti in modo simbiotico nella creazione di un'unione sana e duratura, una rottura potrebbe essere trasformativa nel migliore dei modi, nonostante la tossicità che potrebbe essersi insinuata nelle vostre abitudini. Perché le relazioni non sono definite da come ti disgreghi, ma da come torni insieme con una visione del futuro.

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