I motivi più comuni per il divorzio, secondo i consulenti matrimoniali

Relazioni E Amore

Rubberball / Mike Kemp

Innamorarsi è una cosa di euforia, e poi c'è il giorno del matrimonio. Due partner recitano nella loro commedia romantica, i voti vengono pronunciati, il pubblico applaude e gli sposi se ne vanno verso il tramonto insieme, con decenni di felicità coniugale all'orizzonte. Il loro amore resisterà sicuramente alla prova del tempo & hellip; o lo farà? In effetti, cosa succederebbe se arrivasse un giorno in cui il file il matrimonio diventa semplicemente senza amore ?

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Nella fase della luna di miele, la prospettiva del divorzio può sembrare lontano anni luce. Ma la realtà di far funzionare un matrimonio non è semplice come una passeggiata lungo il corridoio. Mentre tutte le relazioni sperimentano prove, e anche le coppie più sane fluttuano in termini di felicità reciproca, sfortunatamente, alcune differenze si dimostrano inconciliabili— anche tossico .

Ci siamo messi in contatto con alcuni esperti che ci hanno illuminato sui motivi più comuni per cui le coppie cercano il divorzio, nonché su argomenti che vengono visualizzati nelle sessioni di consulenza matrimoniale e in aula . Quindi se pensieri di divorzio stanno lampeggiando sul tuo radar, davanti a te c'è una grande quantità di informazioni per aiutarti a convalidare se il tuo 'felici e contenti' è diventato 'meglio a parte'.

Quindi quali sono le ragioni più comuni per cui i matrimoni vanno in pezzi?

Avvocato divorzista, Kelly Frawley, partner di Kasowitz Benson Torres LLP , afferma di aver sentito tutto - da 'Non sopporto la sua famiglia' alle proteste per il cambiamento del corpo di un partner. Tuttavia, le due ragioni più comuni che risuonano in tutta la sua pratica? Soldi battaglie e noia relazionale . 'Le coppie potrebbero non essere d'accordo sulle abitudini di spesa e sul quadro finanziario più ampio in termini di obiettivi di risparmio e pensione', afferma.

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E poi c'è il pezzo della noia: quando il senso dell'avventura e della passione ha perso il suo battito. Frawley dice che questo accade spesso quando le coppie perdono la capacità di relazionarsi giorno per giorno. 'Le persone potrebbero scoprire di non condividere gli stessi interessi di una volta o di non essere entusiaste di avere rapporti intimi con il proprio coniuge'.

Le osservazioni di Frawley sono ben allineate con un recente studio sul divorzio , dove circa il 40 per cento dei suoi partecipanti ha citato problemi finanziari e 'sposarsi troppo giovani' come i principali attori nella morte del loro matrimonio. L'infedeltà e il conflitto sono stati menzionati ancora di più, con quasi il 60% dei divorziati partecipanti che hanno ammesso che le relazioni extraconiugali e le discussioni eccessive erano tra le loro ultime gocce. Ma la denuncia più gridata di tutte? Una mancanza di impegno, arrivando a un enorme 75 percento.

Non c'è un anno di matrimonio in cui sei più vulnerabile al divorzio.

Dottoressa Lori Whatley , psicologo clinico, terapista matrimoniale e familiare autorizzato e autore di Connesso e coinvolto dice che c'è un momento popolare per divorziare, indipendentemente dal fatto che stiate insieme da due o venti anni: periodi di adattamento intenso.

'Il primo anno è estremamente difficile e spesso viene fornito con sorprese, perché è una fusione di credenze, tradizioni familiari separate e abitudini finanziarie, al fine di creare un nuovo nucleo familiare', dice.

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E per le coppie che decidono di lanciare un bambino nel mix, le sorprese non finiscono qui. 'Quando i bambini vengono introdotti, può essere uno shock assoluto per molte coppie', afferma il dottor Whatley. Ad esempio, quando i partner scambiano i loro appuntamenti sexy e intrisi di vino e le fughe spontanee del fine settimana per una sfocatura senza sonno di alimentazione, eruttazione e cambio di pannolini. Oppure, potrebbero esserci problemi con un suocero interferente la cui intensa presenza come nonno sanguina negativamente nel modo in cui si vede il proprio coniuge.

Indipendentemente da ciò, il dottor Whatley ha osservato che se una coppia sta già lottando per armonizzare la propria personalità e i propri obiettivi, la ritrovata responsabilità di un figlio può mettere a dura prova il matrimonio.

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Infine, i nidificanti vuoti sono spesso colpiti da un altro tratto impegnativo. Dopo anni trascorsi trascinando i bambini a lezioni di musica e pratiche sportive, molte coppie si ritrovano improvvisamente sedute da sole a un tavolo da pranzo tranquillo, a volte incapaci di chiudere gli occhi in modo organico. 'Alcuni partner non sono più sicuri di potersi connettere tra loro in privato', afferma. 'Potrebbero aver trascurato la loro intimità per anni, e poi non c'è più niente da salvare'.

Emily Pollock, partner di Kasowitz Benson Torres LLP , afferma che, sebbene la sua azienda rappresenti le persone in tutte le fasi del matrimonio, ha notato che la maggior parte dei casi 'è più vicina alla metà dello spettro - tra i 7 e i 14 anni'.

Le aspettative non soddisfatte sono un'altra delle principali cause di divorzio.

A volte i coniugi scoprono che si scontrano. Dai conflitti di personalità alle evidenti differenze politiche, forse non c'è stato un singolo evento eruttivo e non c'è una persona da incolpare. Vogliono solo che gli venga mostrata la porta di uscita.

Il dottor Whatley spiega che il primo o due anni di una storia d'amore è alimentato da un cocktail di sostanze chimiche come la dopamina e l'ossitocina, creando una nebbia inebriante di cieca distrazione. Ma poi l'ebbrezza si esaurisce e tutte le bandiere rosse che una volta venivano ignorate hanno preso il centro della scena. 'Quando il corpo si calma fisiologicamente e non sei più innamorato pazzo, stai facendo la vita reale insieme. E potresti renderti conto che tu e il tuo coniuge siete persone fondamentalmente diverse ', dice.

La dottoressa Whatley aggiunge che, in base alla sua osservazione, la ragione più comune per differenze inconciliabili sono le aspettative non soddisfatte. “Le persone spesso creano tutte queste aspettative che il loro coniuge alla fine adatterà determinati comportamenti o abitudini per adattarli meglio ai propri. Ma non puoi mai cambiare un'altra persona; puoi solo cambiare te stesso. '

Naturalmente, l'infedeltà è un altro motivo principale.

Tuttavia, il dottor Whatley dice che non deve essere un rompicapo. “L'infedeltà è quasi sempre un sintomo di un altro problema. Anche se alcuni matrimoni non si risolvono mai, ho visto molte coppie creare matrimoni ancora migliori dopo aver affrontato i problemi che li circondano ', dice.

Denna Babul, esperta di relazioni e autrice del prossimo libro Love Strong: cambia la tua narrativa, cambia la tua vita e riprenditi il ​​tuo potere è d'accordo. 'Se un matrimonio ha una solida base che, nel tempo, viene compromessa in qualche modo, l'infedeltà può verificarsi in matrimoni che alla fine vale la pena salvare, a condizione che la persona che ha tradito sia sinceramente pentita e impegnata a ricostruire la fiducia della relazione', ha detto. dice.

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Ma c'è un problema. Per tornare dall'infedeltà, la persona che è stata tradita deve ancora essere in grado di vedere il proprio coniuge in una luce riconoscibilmente amorevole. 'Se la persona è così ferita da non essere più in grado di vedere il proprio coniuge come colui di cui si è innamorato, ciò potrebbe alla fine distruggere il matrimonio', dice Babul.

In un sondaggio del 2019, la 'mancanza di intimità' è stata citata come uno dei fattori più diffusi.

In uno studio del 2019 pubblicato da Journal of Sex & Marital Therapy , la ragione più comune per il divorzio è risultata essere una mancanza di amore e intimità. Dr. Shannon Chavez , Psicologa e terapista sessuale con sede a Los Angeles, afferma che i matrimoni senza sesso sono sorprendentemente comuni e che la maggior parte dei suoi clienti divorziati riferisce di averne sperimentato il dolore. 'Nei matrimoni senza sesso, una persona può passare molto tempo senza sentirsi desiderata e amata, e la sua autostima può subire gravi colpi a causa di ciò', dice.

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Quindi, in tal caso, è comprensibile il motivo per cui una persona potrebbe desiderare di lasciare un matrimonio che l'ha lasciata intatta per mesi o anni. Ma la dottoressa Chavez esorta i suoi clienti a considerare che, mentre l'erotismo svanisce nel tempo, una vita sessuale apparentemente piatta non significa necessariamente che i documenti per il divorzio debbano essere archiviati. 'Se c'è ancora una connessione lì, le coppie possono lavorare per confrontarsi con i desideri reciproci e trovare nuovi modi per eccitarsi e assecondarsi a vicenda. A meno che non ci siano altri problemi seri all'interno del matrimonio, nella maggior parte dei casi è sicuramente possibile ravvivare l'intimità e la connessione sessuale ', dice.

Cosa succede se il tuo coniuge è emotivamente o fisicamente violento?

In un recente studio , quasi un quarto dei divorziati ha citato la violenza domestica come uno dei principali fattori che contribuiscono alla scadenza del loro matrimonio. Katie Hood, TED Speaker e CEO di One Love Foundation dice che l'evoluzione di un matrimonio violento è piuttosto subdola, spesso mascherata nei primi giorni da amore sano. “Di solito inizia con il coniuge violento che domina tutto il tuo tempo e le tue energie, quindi ti isola lentamente dagli amici e dalla famiglia. In poco tempo, potresti avere poco o nessun sistema di supporto al di fuori del matrimonio ', dice.

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Altri segni classici di abuso sono il controllo (cioè il tuo coniuge gestisce la tua presenza sui social media o mostri quando cerchi di forgiare un'identità al di fuori del matrimonio), un ciclo di incolpare, gaslighting e punizione e un'elevata volatilità. 'Gli abusati possono sentirsi come se stessero camminando sui gusci delle uova, inquadrando costantemente le loro decisioni nel tentativo di evitare una reazione negativa da parte del coniuge', dice. Peggio di tutto? Il ciclo del comportamento abusivo è così psicologicamente complesso che condiziona gli abusati a perdere la fiducia in se stessi. 'L'intero processo di abuso rompe la convinzione di una persona. Se l'aggressore dice costantemente: 'Non è colpa mia; è colpa tua, 'gli abusati perdono fiducia nel proprio giudizio', dice Hood.

Quindi, se si è raggiunta la capacità di tollerare gli abusi e si sta rimuginando sui piani per il divorzio, Hood sottolinea la necessità di mettere in atto protocolli di sicurezza. “Le relazioni violente riguardano il controllo. La richiesta di divorzio è l'ultima rottura in quel controllo, quindi è per questo che è essenziale raccogliere un sistema di supporto con la pianificazione della sicurezza prima di lasciare un matrimonio violento ', dice.

Ma non tutti i divorzi sono il risultato di problemi 'seri'.

Forse non è che ci sia qualcosa di orribilmente sbagliato nel matrimonio; semplicemente non c'è abbastanza sinistra che sembri giusta.

Ad esempio, supponiamo che il tuo coniuge abbia sposato un drogato di cibo spazzatura e che voi due siate legati da una passione reciproca per i nachos e il gelato alla pasta biscotto, ma, nel tempo, la vostra curiosità per il fitness e il mangiare pulito è diventata una passione, e voi si è evoluto in un appassionato di benessere. O forse eri agnostico quando ti sei sposato, ma da allora ti sei allineato con un sistema di credenze spirituali che il tuo coniuge considera woo-woo. Nel tempo, potresti sentirti come se voi due esistiate in universi separati.

Il dottor Whatley dice che non sono tipicamente i cambiamenti a creare i problemi, ma la resistenza di un coniuge a quei cambiamenti che causano la rottura di un matrimonio. “Il tuo coniuge è disposto a lasciarti crescere e vivere in un modo che sia significativo per te? Sono disposti a conoscere e supportare le attività che ami profondamente? Se ciò non accade, può far sentire una persona come se avesse superato il matrimonio, portando a volte al divorzio ', dice.

E lo stesso vale per quelli che accadono nelle coppie che stanno insieme da decenni.

Sebbene sia spesso sconcertante quando le coppie, dopo molti anni di successo insieme - forse trascorsi a costruire una vita piena di splendide fotografie di famiglia - decidono di ricominciare da capo separatamente, il dottor Whatley dice che non è così misterioso. Spiega che può essere attribuito alle piccole increspature quotidiane del cambiamento che alla fine portano a differenze monumentali nel tempo. “Il periodo dopo 30 o 35 anni di matrimonio può essere sorprendentemente difficile. 'Le persone si evolvono e cambiano lentamente e costantemente nel corso degli anni, e a volte si svegliano e si rendono conto che non si sono evolute e cambiate come coppia', dice.

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Il dottor Whatley aggiunge che quando le donne iniziano a superare la mezza età e si avvicinano ai loro anni d'oro, non è raro che riconsiderino una miriade di cose sulla loro vita. “Negli ultimi anni, ci sono state forti prove di donne tra i 50 ei 60 anni che cercano sempre di più il divorzio. L'ho visto in alcuni studi e nella mia pratica ', dice. 'Penso che sia un momento in cui si valuta il loro valore, così come il modo in cui vogliono sfruttare al meglio il resto dei loro giorni.'

Perché un matrimonio possa prosperare, deve esserci rispetto reciproco, ma non necessariamente costante felicità.

Il dottor Whatley crede che l'ingrediente più essenziale per un matrimonio sano sia la reciprocità. 'Hai bisogno di rispetto reciproco e di una connessione emotiva reciproca.' Aggiunge: “Un comportamento ragionevole in un matrimonio non ha a che fare con la recitazione o il sentirsi sempre felici. La felicità in una relazione non è uno stato costante; non sarebbe speciale se lo fosse. Riguarda le due parti che a volte sono in disaccordo e sbagliano, ma si riprendono sempre, perché ciascuna volere per riprendersi. '

Hood dice che dobbiamo combattere la narrativa che esiste un matrimonio in alto in cui due partner sono perfettamente sincronizzati e leali tra loro tutto il tempo. La chiave è essere in grado di comunicare in sicurezza quando non sei sincronizzato e quando ritieni di aver subito un torto. Questo differenzia un matrimonio valido da uno tossico. 'Quando ti senti deluso, ferito o intrappolato, in qualsiasi modo, puoi avere quella conversazione ed essere comunque ascoltato in modo equo?'

In che modo il coronavirus influisce sui matrimoni?

Il dottor Whatley afferma che il 2020 è un anno interessante per i matrimoni e prevede che ci saranno frotte di cambiamenti di paradigma relazionale dall'altra parte della pandemia. “Ho alcuni clienti che sono messi in quarantena con il loro coniuge in piccoli luoghi. Se erano indifferenti riguardo al loro matrimonio, questo ha portato un'immensa chiarezza: alcuni si sono avvicinati, mentre molti si sono resi conto che semplicemente non funziona ', dice.

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Pollock dice che gli ordini di rifugio sul posto stanno provocando le persone a portare un microscopio alle loro relazioni. Quando la libertà di avventurarsi fuori di casa per un cocktail o di andare a casa di un amico per sfogarsi viene spogliata, non avere un posto dove scappare serve come una lente d'ingrandimento, sia del bene che del male. “Abbiamo ricevuto chiamate da persone che sono state spinte a cercare un consulente per il divorzio dopo aver esaminato le loro relazioni. Stiamo incoraggiando le persone a non prendere alcuna decisione finale sulla base di queste circostanze molto insolite durante le quali tutti sono sottoposti a uno stress significativo ', afferma.

Quindi, mentre alcuni individui possono essere ispirati a vedere le loro relazioni in una luce di accresciuta gratitudine, Pollock dice che altri 'potrebbero essere entrati nella crisi vedendo il loro matrimonio come non eccezionale ma 'abbastanza buono', ma lo lasceranno con una nuova prospettiva che la vita è troppo basso per accontentarsi di 'abbastanza buono'. '

In fin dei conti, il divorzio avviene perché un matrimonio ha perso il suo collante.

Indipendentemente dai motivi che provocano pensieri di divorzio, come si fa a sapere quando è davvero finita? Il dottor Whatley dice che è quando il matrimonio ha perso il suo collante. “Hai presente quella cosa speciale a cui leghi, che ti ha sempre tenuto insieme: in conflitto, in tragedia o dopo un enorme errore? Le coppie possono tornare da tante cose orribili, ma solo quando la colla è ancora lì. Se è perso, se inizia a sentirsi indifferente, è allora che il matrimonio va in pezzi. ' Aggiunge: '... ed è allora che è quasi impossibile essere rimessi insieme.'

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