Segni che potresti essere in un matrimonio tossico senza rendertene conto

Relazioni E Amore

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Arriva un momento ogni grande storia d'amore quando le grandi illusioni iniziano a frantumarsi e le imperfezioni risplendono. Dopo che l'afflusso di endorfine si è stabilizzato, le abitudini del bagno sono esposte, il romanticismo rovente potrebbe iniziare a raffreddarsi , e quel 'felici e contenti' sembra giocare in modo sorprendentemente diverso da come una volta immaginavi.

In matrimoni sani , profonda ammirazione, impegno e amicizia rimangono intatti molto tempo dopo che le lenti color rosa sono sbiadite. Ma cosa succede quando scopri un mondo di disfunzioni e incompatibilità dall'altra parte della fase della luna di miele? Forse il tuo coniuge inquina la tua tranquillità, riempiendoti di terrore quando senti avvicinarsi i loro passi. O, peggio di tutto, cosa succederebbe se la tua sanità mentale e la tua sicurezza fossero messe in discussione? In breve, cosa succede se il tuo matrimonio diventa tossico?

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Mentre anche le coppie più affettuose flusso e riflusso nella loro attrazione, connessione e intimità, ci sono alcuni segnali a cui prestare attenzione, quelli che potrebbero indicare un matrimonio tossico e farti dubitare se dovresti o meno divorziare . Ci siamo riuniti con gli esperti per aiutarti a determinare se tu e il tuo partner avete qualcosa di tenero e amorevole lavoro che può essere fatto per salvare il tuo matrimonio , o se è possibile che la tua unione sia così tossica che dovresti considerare di passare a respirare aria più pulita. Perché, legalmente o meno vincolata, una vita di 'svolta dall'altra parte' non è un modo di vivere.

Sembra che i tuoi pensieri e le tue opinioni siano disattivati.

In un matrimonio tossico, raramente ti è 'permesso' di comunicare i tuoi sentimenti, i tuoi bisogni e le tue prospettive. E, nel raro caso in cui ti venga fornito un microfono, la loro voce cerca di sopraffare la tua. Il tuo coniuge può sminuire, respingere o deridere qualsiasi tentativo equo di esprimerti.

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Ma quando il matrimonio è sano, il tuo partner è in sintonia con ciò che pensi e come ti senti, avvicinandosi strettamente per imparare tutti i modi in cui i tuoi bisogni genuini non vengono soddisfatti. 'Un coniuge sano non respinge mai i sentimenti, i pensieri o le opinioni del partner e non dice mai al partner cosa fare, dire o pensare', dice Dott.ssa Karen Phillip , psicoterapeuta consulente e autore di Armonia di comunicazione .

Sembra che tu non abbia il controllo sulle tue decisioni quotidiane.

Dove vai, come ti vesti, come parli e con chi parli, scegli queste cose in base ai tuoi desideri? Oppure prendi le tue decisioni quotidiane con l'intenzione di schivare una reazione negativa dal tuo partner?

Katie Hood, TED Speaker e CEO di One Love Foundation dice che questo tipo di dettatura decisionale è un classico segnale di avvertimento che sei caduto sotto il dominio di un partner possessivo e controllante. 'Se ti senti come se stessi vivendo la tua vita in uno sforzo costante e stressante per non provocare una reazione negativa da parte del tuo partner, questo è un forte indizio che sei in una relazione tossica', dice.

Il compromesso è un visitatore raro nella tua casa.

Ti senti come se avessi una spinta minima in tutte le decisioni importanti, perché le azioni e le parole del tuo coniuge comunicano che le loro preferenze e priorità sostituiscono le tue: dall'arte e dai mobili che riempiono la tua casa, a come e quando sarai intimo. La finestra del compromesso è raramente incrinata e ogni volta che lo inviti nella conversazione, viene trattato come un estraneo sgradito.

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'Se la relazione non è equilibrata, se una delle parti prende sempre le decisioni senza ascoltare amorevolmente e completamente l'altra persona, questo è un segno di una relazione tossica. In una relazione sana, le decisioni vengono prese in modo equo e reciproco rispetto a entrambe le parti ', afferma Hood.

Quando provi a stabilire dei limiti, vengono ignorati.

Supponiamo che tu dica al tuo coniuge che il tuo capo ha applicato regole rigide per evitare chiamate e messaggi personali durante l'orario di lavoro, ma ti bombardano comunque di notifiche. Chiedete loro di non condividere determinate immagini dal vostro vacanza al mare con chiunque, ma in seguito apprendi che i loro amici li hanno visti tutti. O forse uno dei tuoi familiari sta attraversando un periodo turbolento e ti ha giurato di mantenere il segreto, ma il tuo coniuge non smetterà di cercare i dettagli.

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I partner tossici apprezzano ciò che vogliono più di quanto apprezzino il tuo comfort e la tua sicurezza. 'Un matrimonio amorevole significa tenere in considerazione i reciproci sentimenti, oltre ad essere aperti e comprendere i bisogni del proprio partner', afferma il dottor Phillip.

Sabotano o fanno incazzare i tuoi sforzi di evoluzione.

Ogni volta che tenti di attivare il tuo campione interiore, magari trasformando le tue abitudini alimentari, allenandoti per una mezza maratona o facendo un colloquio per una promozione importante, il tuo partner potrebbe fratturarti le gambe emotive con colpi sottili, evidenziando nel contempo i tuoi difetti. Potrebbero persino denunciare i tuoi nuovi sforzi di miglioramento personale come egoisti o ingiusti nei confronti del matrimonio.

Questo perché le persone tossiche spesso temono di essere superate, superate o lasciate indietro. A causa di questa insicurezza, potresti essere svergognato, ridicolizzato o riempito di linguaggio velenoso che fa svanire il tuo carisma, il tuo slancio si ferma e, successivamente, ti chiede di strisciare di nuovo in un guscio di stagnazione.

Ma in un matrimonio ottimale, l'amore del tuo partner è duraturo, invitandoti a uscire coraggiosamente nel mondo e ad alzarti più in alto. Niente nella relazione ti riduce a qualcuno più piccolo di quanto aspiri a essere. 'Un partner amorevole vuole vedere che sei felice e desidera assicurarsi che la tua vita sia soddisfatta e completa in tutte le aree', afferma il dott. Phillip.

Potrebbero esserci segreti da svelare.

Le scuse e le spiegazioni non stanno tornando. Potresti aver scoperto conti bancari nascosti, schede bar sfuggenti o e-mail dubbie. O forse è come se ogni giorno fosse un labirinto di confusione, e non importa dove ti giri, appare un'altra scia di incertezza. Quando cerchi di cercare chiarezza, o forse di affrontare una possibile indiscrezione, ti distraggono o ti illuminano, rispondendo con un rifiuto a labbra serrate di affrontare le tue preoccupazioni.

'I matrimoni sani dovrebbero consistere in una profonda amicizia, che inizia con l'autenticità e la fiducia', dice Monica Berg , Chief Communications Officer del Kabbalah Center e autore di Ripensare all'amore: 3 passaggi per essere l'uno, attrarre l'uno e diventare uno .

In conclusione: la disonestà contamina il terreno delle relazioni, perché un legame è duraturo e forte solo quanto la verità su cui è costruito.

Svuotano la tua individualità e tentano di isolarti dagli altri.

Sebbene tu possa essere legalmente intrecciato, il matrimonio non è invischiamento. Piuttosto, sono due identità distinte con ambizioni, talenti, temperamenti e storie uniche che si sono impegnate a manovrare nella vita l'una accanto all'altra. Che tu abbia poco in comune o quasi tutto in comune, essere sposato non significa che smetti di essere la tua persona. Ogni individuo dovrebbe esercitare il proprio diritto all'amicizia, agli hobby e alle passioni. Quindi, se il tuo coniuge cerca di sottrarre la tua individualità e metterti in quarantena dalla società, potrebbe indicare seri problemi in arrivo.

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Hood dice che il processo di isolamento non può essere sopravvalutato perché è un segno di tossicità. 'Sotto il travestimento di 'Ti amo così tanto che voglio stare con te tutto il tempo e averti tutto per me' è un metodo di abuso, uno che ti chiede di rinunciare ai tuoi sogni personali e alle connessioni con qualsiasi parte della tua vita che esiste al di fuori della relazione. Riduce la tua rete di supporto e ti destabilizza ', dice.

Violano la tua privacy e il tuo spazio personale.

Ciò potrebbe comportare una miriade di azioni. Ad esempio, potrebbero origliare di proposito le tue conversazioni con tua madre. Oppure potresti essere svegliato nel cuore della notte con un interrogatorio su una vecchia foto del college che hanno scoperto nel tuo telefono. Forse il tuo partner rovista nel contenuto dei file del tuo computer o dei cassetti del comò alla ricerca di tutto e niente. In casi estremi, può iniziare a sembrare che ogni giorno sia un gioco di intrappolamento.

'L'amore malsano ha un aspetto disperato, geloso e punitivo, si fa strada nella tua privacy e cerca di avere conoscenza e proprietà su tutte le parti di te', dice Hood.

Ogni volta che c'è conflitto, deviano la responsabilità.

I disaccordi tra i propri cari sono inevitabili, ma Hood dice che un ingrediente essenziale nelle collaborazioni armoniose è assumere la proprietà del tuo pezzo dell'equazione. Quindi, nel caso di una relazione diventata tossica, se chiedi al tuo partner perché ti hanno colpito sul marciapiede della strada, potrebbero affermare che il tuo occhio vagabondo li ha fatti impazzire.

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'Con un partner tossico, non si ridurrà mai a 'Mi dispiace davvero. Ho sbagliato in quella situazione e lavorerò per assicurarmi che non accada di nuovo. 'I partner tossici e violenti non vogliono assumersi la responsabilità (in situazioni in cui dovrebbero obiettivamente) ed eviteranno di farlo ancora e ancora. E, quando sembrano assumersi la responsabilità, è manipolativo ed esagerato, senza alcun cambiamento nel comportamento a sostenerlo ', dice.

Ti senti insicuro.

I matrimoni più forti del mondo non vengono vaccinati per malessere occasionale. Quindi, anche se hai ancorato il partner più devoto sotto il sole, disaccordi e periodi di aridità busseranno alla tua porta di tanto in tanto, perché sei due umani imperfetti che cercano di navigare in un mondo imperfetto. Quando parole ardenti vengono vomitate in preda alla frustrazione, c'è una consapevolezza interiore che gli animi si raffredderanno e il perdono brillerà su di te alla fine.

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Ma, in un matrimonio tossico, non è possibile accedere a quel senso di sicurezza. Potresti scoprire che la pressione sanguigna sale alle stelle quando il tuo coniuge non risponde prontamente alle tue chiamate, oppure potresti diventare un nervoso e tremante relitto per il più insignificante fraintendimento, traumatizzato da ripetute minacce di abbandono o infedeltà.

Il dottor Phillips dice che è vitale che esista un sentimento di profondo amore e sicurezza sullo sfondo del tuo impegno, e se c'è incertezza, devi chiederti: 'Il mio coniuge mi fa sentire poco importante, anche usa e getta?' In tal caso, potrebbe essere il momento di riconsiderare il matrimonio '.

La relazione è altamente polemica, caotica o instabile.

Potresti sperimentare alti esaltanti, del tipo che ispirare romanzi rosa e minimi estremi, di quelli che ti fanno piangere orribilmente nel traffico. Il clima della tua famiglia non deve mai essere piacevole a lungo.

Il tuo partner può colpire con dure punizioni o derisioni, a volte seguite da scuse degne di Oscar, piogge di lodi e spessi strati di lacrime di autoironia. Potresti sentirti come se stessi camminando spesso sui gusci d'uovo, senza mai sapere quando qualcosa che fai o dici potrebbe scuotere la loro gabbia emotiva. 'Il vero pericolo nel tollerare la volatilità in una relazione è che, nel tempo, inizi a pensare che la scarica di adrenalina che ottieni dal push and pull sia normale, ma non lo è. In realtà è piuttosto dannoso per la tua stabilità mentale e il tuo senso di relazioni sane in generale ', afferma Hood.

Hood sottolinea che autorizzare un partner a creare tempeste di fuoco verbali per motivi banali è pericoloso per la tua psiche a lungo termine. 'Il ciclo costante di rottura e di riconciliazione ti fa perdere il tuo equilibrio emotivo e quindi perdi la capacità di difendere te stesso come persona', dice.

Può sembrare che il tuo coniuge tenga sempre il punteggio.

Atti di affetto e amore sono raramente scambiati liberamente, non senza aspettarsi qualcosa in cambio. Invece, la relazione sembra transazionale. Ad esempio, ogni volta che ti viene dato un massaggio alla schiena o un massaggio al collo, lasciano rapidamente un promemoria di ciò che è dovuto. Se ti salutano con un bicchiere di vino dopo una settimana di lavoro infernale, useranno il loro atto di 'generosità' come uno stratagemma per trarne vantaggio in seguito. Potrebbero suggerire che il tuo contributo finanziario o familiare impallidisce rispetto al loro, quindi è tuo compito recuperarli in altri modi.

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Berg dice che amare il proprio coniuge in un modo che dura ed edifica implica una danza di dare e condividere. “Il matrimonio non è una transazione e la mentalità del consumatore non dovrebbe mai essere applicata ad essa. Quando lo facciamo, diventa amore guidato dall'ego, che è tutto incentrato su: 'Quali sono i miei bisogni? Cosa posso ricavarne? 'Contro amare qualcuno per la sua essenza ', dice. Se il tuo amore sembra guidato dall'ego, potrebbe essere un segno di una relazione tossica.

L'intimità sta diventando obsoleta.

La vera intimità trascende la connessione fisica e soddisfazione sessuale. Coinvolge affetto emotivo. A volte sembra come condividere una situazione dolorosa e ricevere un abbraccio rilassante, un tenero bacio o una parola di incoraggiamento. Oppure, potrebbe semplicemente essere coccole sul divano. La vera intimità è avere un luogo morbido in cui atterrare e implica lo scambio dei tuoi desideri e obiettivi personali, nonché dei tuoi demoni. 'Quando l'intimità è ritirata o completamente assente, ogni partner inizierà a sentirsi poco importante e la relazione lotta considerevolmente', dice il dottor Phillip.

Sono ipercritici.

Supponiamo che tu abbia passato ore a spostare pentole in cucina, a preparare una cena elaborata per i tuoi amici, ma il tuo coniuge scrolla le spalle e menziona che hai bruciato le patate. Forse ti sei sforzato di apparire al meglio per il tuo data di anniversario , prenotando uno scoppio. Ma le tue aspettative si sono svuotate nell'istante in cui hai voltato l'angolo per la tua grande rivelazione e non hai ricevuto complimenti.

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“Dopo che l'euforia del nuovo amore è svanita, le critiche iniziano lentamente a farsi vedere. Ma quando diventa che critichiamo costantemente il nostro partner, la persona ha due scelte: o può crederti e può iniziare a distruggere la sua fiducia, oppure alla fine smetterà di preoccuparsi di ciò che hai da dire. Quando c'è una critica persistente, dà un tono negativo, crea risentimento e distrugge la connessione ', dice Berg.

La tua luce si sta attenuando.

Nel più sano dei matrimoni, le versioni più brillanti di ognuno di voi emergono continuamente più a lungo state insieme. Il tuo coniuge amplifica la tua autostima e forza, incoraggiandoti.

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Ma un matrimonio tossico smorza la tua fiducia, spirito e gioia di vivere. Le conversazioni con il tuo coniuge non rafforzano mai la tua autostima né invitano l'ispirazione al tavolo. Se il tuo partner non ti incoraggia a crescere in nessuna area, mentre riduci incessantemente il tuo entusiasmo, potresti essere la metà di un impegno malsano.

I tuoi valori fondamentali sono molto diversi, e questo ' sta seminando il caos nel futuro che immagini per te stesso.

Supponiamo che tu stia risparmiando per la pensione, ma il passatempo preferito del tuo coniuge è accumulare il debito della carta di credito. Forse soffri profondamente di riempire una grande casa di periferia di bambini, ma il tuo coniuge ha deciso che la genitorialità è una responsabilità indesiderata. Se è così, la tua unione potrebbe essere nei guai.

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Il dottor Phillips afferma che i matrimoni ottimali richiedono che entrambe le parti siano d'accordo 'su tutte le questioni che modellano direttamente il loro futuro, comprese le condizioni familiari, i figli, le finanze, la carriera e altre grandi decisioni'.

Perché se i tuoi valori non sono in armonia, i tuoi obiettivi e, a loro volta, le tue azioni quotidiane, non lo saranno neanche. Quindi, sebbene piccole incompatibilità su argomenti come programmi per le vacanze, selezioni musicali e colori dei mobili della cucina siano inevitabili, quando si tratta di questioni importanti che cambiano la vita, voi due dovreste guardare il stessa tavola di visione .

Ma anche se il tuo matrimonio sembra tossico, lo è ' non è necessariamente troppo tardi per resettarlo.

Berg dice che crede che la riabilitazione sia quasi sempre possibile, fintanto che rimane l'amore genuino. “Se entrambi i partner sono disposti ad avere intelligenza emotiva e chiarezza su ciò che non funziona nel matrimonio, e c'è il desiderio e la disponibilità ad agire, anche alcune delle situazioni più tossiche possono essere invertite. L'ingrediente numero uno necessario per andare avanti è che entrambe le parti vadano oltre l'ego e abbiano una coscienza reciproca su ciò che deve essere cambiato '.

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“Nei matrimoni più sani, le persone fanno ancora cose malsane di tanto in tanto. Fa parte dell'essere umano. Ma se entrambe le parti imparano il linguaggio tra sano e malsano e vogliono reciprocamente mantenere la tossicità fuori dal matrimonio, sapranno come comunicare in modo efficace quando si sentono feriti, manipolati o mancati di rispetto in qualche modo ', dice Hood.

Alla fine della giornata, ogni essere umano sta calpestando condizionamenti e traumi che potrebbero non ottimizzare le loro relazioni. La vita è uno sforzo continuo per capire le cose e Hood crede che sia l'intenzione dietro le nostre azioni che determina se una relazione ha o meno una vera promessa. 'Il matrimonio riguarda la navigazione nei desideri, nelle storie e nelle priorità di due persone diverse, quindi nessuna è perfettamente allineata e sana il 100% delle volte. Ma si tratta di, quando conoscerai meglio e quando imparerai la lingua, come utilizzerai queste informazioni? ' dice Hood.

Quando si tratta di costruire un matrimonio sano, ci sono semplici passaggi per prosperare.

Due persone possono sposarsi con le intenzioni più pure e amorevoli, ma una volta che la vita accade e le condizioni difettose prendono il sopravvento, la porta è spesso socchiusa per la tossicità. Berg crede che ci siano semplici passaggi che puoi compiere per ripulire un matrimonio che è stato contaminato: connessione intenzionale. Gratitudine. Priorità. Ripetere.

'Anche nei giorni in cui torni a casa e non hai il tempo (o il desiderio) di parlare con il tuo coniuge, sforzati di abbracciarti per 10 secondi. Quando lo fai, i tuoi livelli di endorfine e dopamina sono elevati e crei automaticamente una connessione amorevole ', dice Berg.

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Segue la parte di gratitudine, che non deve essere sottovalutata. 'Devi trovare un mezzo per esprimere la tua gratitudine per il tuo coniuge, che si tratti di un elenco o di un diario contenente i motivi per cui li hai scelti come partner e perché continuerai a sceglierli.'

Infine, devi mostrare al tuo partner che non solo è una priorità per te, ma che anche il suo senso generale di appagamento nella vita è una priorità per te. “Non essere mai troppo occupato per sperimentare cose a cui tengono con loro e non essere mai troppo distratto per accettare il loro affetto sincero. Continua a crescere in amicizia con loro, imparando cose nuove su chi sono. Mostra loro, in una miriade di modi, che sei felice e grato di essere la loro persona ', dice Berg.

Anche se vale la pena lottare per l'amore, alcune relazioni potrebbero essere troppo tossiche per essere salvate.

Hood dice che la parte più confusa nel porre fine a una relazione tossica è che spesso c'è amore sincero intessuto attraverso la disfunzione, che si tratti del ricordo di un amore che è svanito o di elementi d'amore che sono persistiti nel tempo. Questa realtà, dice, fa parte di ciò che rende le relazioni tossiche così difficili da identificare e uscire, e perché si potrebbe restare per anni, anche decenni.

“Il vero pericolo è che, nel momento in cui la dinamica diventa sempre più tossica e quindi estremamente offensiva, l'abusato si senta in trappola, magari perdendo di vista ciò che è reale. Ed è allora che può diventare pericoloso ', dice.

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Per quanto miserabile possa essere una relazione, la proposta di inscatolare una vita che hai costruito con qualcuno, districarti dai legami sacri e rientrare nel mondo da solo può spesso sembrare un compito arduo. La dottoressa Phillip dice che spesso è così travolgente e spaventoso per le persone che ha visto i clienti permettere a se stessi di vivere in cattivi matrimoni con partner che si rifiutano di cambiare. Questo, dice, è quando devi cercare sicurezza e sostegno, oltre a permetterti di piangere la perdita del bene. 'Le relazioni non devono essere dolorose, spaventose o anche particolarmente duro lavoro. E tutti meritano molto di più di una vita di 'accontentarsi' ', dice.

Hood mantiene sempre un'immagine di se stessa di 3 anni sulla sua scrivania. Serve a ricordare a se stessa di trattarsi con la stessa compassione, gentilezza e feroce protezione che darebbe alla bambina sorridente nella foto. Ma, soprattutto, la ispira a incoraggiare tutti coloro che sono alla portata della sua organizzazione a fare lo stesso. Perché il tempo non significa che qualcuno smetta di essere degno della felicità e della sicurezza che hanno sempre meritato.

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