Questi sono i tratti rivelatori di un narcisista

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'Narcisista' è diventata una parola d'ordine che amiamo lanciare in giro, ispirando una frenesia di articoli, post di blog, quiz online e meme. Anche uno sciame di accuse. Quasi tutti pensano di conoscerne uno. C'è l'amico ossessionato dall'immagine che è innamorato del proprio riflesso, il capo arrogante che gongola delle proprie idee e l'ex a due tempi. Ma conosci davvero un narcisista o l'hai usato come una frase catchall per qualcuno che ha una dose moderata di queste tendenze.

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Un disturbo della personalità che esiste in uno spettro, estremo il narcisismo ospita un labirinto di inganni che trascende il tuo comune autoassorbimento. Se ti avvicini troppo, diventa un narcisista un vampiro energetico , facendo della tua vita un circo, del tipo che ti fa compiere acrobazie per accontentarli.

I tratti più comuni che i narcisisti possiedono sono il disprezzo, il diritto e la grandiosità, inclusa la sfacciata sfida ai tuoi confini, gelosia e risentimento quando qualcun altro cattura i riflettori, e aspettative oltraggiose su come i loro bisogni dovrebbero essere soddisfatti - mentre si cercava che qualcuno li mascherasse a conferma, naturalmente.

Quindi, se sospetti di avere un narcisista nella tua cerchia, o potresti essere in un file relazione unilaterale con uno, anche se no la dinamica sembra tossica -continuare a leggere. Abbiamo parlato con gli esperti per scoprire cosa sia realmente il narcisismo: il fascino, il gaslighting, la seduzione, l'offesa e la distorta verità, nonché come comportarsi con una persona narcisista.

Quindi, idee sbagliate comuni a parte, cos'è davvero un narcisista?

Definito da Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali come 'un modello pervasivo di grandiosità, bisogno di ammirazione e mancanza di empatia', un segno distintivo del disturbo narcisistico di personalità (NPD) è un'estrema religiosità nei confronti del senso di diritto, importanza personale e unicità di un individuo.

Sono le loro esigenze che contano. Portano l'autoassorbimento ad alta quota, convinti di essere così rari che pochi sono in grado di capirli. In altre parole, i loro piedi sono raramente a terra. Il disturbo può manifestarsi sotto forma di ambizione selvaggia, associata al successo, o oscillare nella direzione opposta, in cui possono diventare melodrammatici o credere di essere sempre la vittima.

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'Quando parli di un vero narcisista, questo è qualcuno che esagera la propria percezione di sé e si considera superiore in qualche modo. E sebbene all'inizio possa sembrare abbastanza allettante, non troverai il tipo di considerazione e rispetto per le altre persone che potresti aspettarti dall'individuo medio. All'inizio possono sembrare affascinanti, gentili ed estremamente simpatici, ma dietro c'è qualcuno che sta cercando di soddisfare le loro esigenze ', afferma la dott.ssa Judy Ho, PhD, neuropsicologa clinica e forense e autrice di Stop Self Sabotage . 'E vedrai quella parte più oscura di loro nel momento in cui non sarai disposto a soddisfare i loro bisogni.'

Il narcisismo è modellato dalla mancanza di empatia e dal desiderio di comprendere veramente i bisogni degli altri.

Dr. Lena Derhally, psicoterapeuta autorizzata e autrice di Mio padre è un eroe: come Chris Watts è passato da uomo di famiglia a assassino di famiglia dice che la chiave per comprendere il narcisismo è abbastanza semplice. 'Il narcisismo estremo non è essere irritabile con il tuo coniuge e avere una bassa empatia per loro un giorno, o anche ogni tanto, perché sei stressato. Lo fanno tutti. È soprattutto questo comportamento che tocca tutti gli ambiti della vita di una persona, modellato dalla mancanza di empatia e dal desiderio di comprendere veramente i bisogni degli altri '.

Con il narcisismo, c'è uno spettro e tutti cadono da qualche parte.

Uno dei malintesi più comuni sul narcisismo, a parte il presupposto che sia identificabile principalmente da casi di estremo assorbimento di sé, è che una persona lo sia o non lo sia. Psicologicamente parlando, il narcisismo è un tratto della personalità che ogni essere umano occupa in una certa misura. Tutti quelli che conosci atterrano da qualche parte lungo lo spettro del narcisismo e, cosa interessante, la ricerca mostra che una quantità moderata di egocentrismo e fiducia è salutare, prestando un motore di ambizione e resilienza alle proprie funzionalità e obiettivi.

La fiducia e una moderata concentrazione possono essere salutari.

Ma quasi tutti i tratti della personalità, se spinti all'estremo, possono diventare patologici e malati. Questo è quando il comportamento è così eclatante che diventa diagnosticabile come NPD, che solo costituisce circa l'1% della popolazione . Questo modello profondamente radicato e inevitabile pervade estreme delusioni di grandezza, gelosia e lotta per il potere, in particolare nel regno delle relazioni. Spesso sono coinvolti episodi di crudeltà e violenza.

Quindi supponiamo che tu abbia un personaggio nella tua vita che soffia (o siluri) durante i suoi giorni, sia nel bene che nel male, con un'aria altera e un cronico allontanamento dei tuoi sentimenti. Potresti fraternizzare con una persona che ha NPD, ma è molto più probabile che l'accusato sia semplicemente posizionato all'estremità superiore dello spettro del narcisismo. Questo è in genere indicato dai professionisti della salute mentale come una persona con 'forti tratti narcisistici', e sebbene non sia necessariamente qualcuno la cui personalità è completamente priva di empatia, le loro abitudini e schemi narcisistici persistenti possono ancora devastare la loro vita - e il tuo.

Permettere Ingrandisce i tratti della personalità di qualcuno con un alto narcisismo.

Un narcisista accusa per tutta la vita come se tutto ciò che incarnano, dalle loro idee ai loro problemi, fosse una priorità più alta della tua. La tua vita non è così rilevante o interessante per loro, e lo saprai da come guidano costantemente la conversazione fino ai loro racconti.

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Amano fare il bagno in se stessi: i loro riconoscimenti, i drammi, le idee e persino il vittimismo. In effetti, potresti conoscere ogni dettaglio della loro vita, dalla gloria al sangue, ma potrebbero a malapena conoscere i tuoi punti salienti. 'Potresti sentire il linguaggio di 'Nessuno lo fa come posso & hellip;' o, nei casi in cui il narcisista si sta crogiolando nei loro problemi, potrebbe essere, 'Nessuno capisce di cosa ho a che fare & hellip;' o potrebbero ricordartelo più e più volte di quanto siano forti ', afferma il dottor Ho.

Non credono nei confini.

Confini? Non avrai bisogno di quelli. “I narcisisti vedono le altre persone come pedine per arrivare dove vogliono andare. Potrebbero non ammetterlo mai, ma sono la persona più importante nella stanza e tutti gli altri sono solo un oggetto da manipolare o un luogo in cui scaricare i loro problemi. Quindi i tuoi confini non significano nulla per loro ', dice il dottor Ho.

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Quando vogliono qualcosa, si aspettano una concessione automatica, qualunque sia il giorno, l'ora o le circostanze. E se neghi loro quello che vogliono? È come calpestare un formicaio, perché le connessioni, l'empatia, le risorse e il tempo di un'altra persona hanno il diritto di dominare.

Se ti fai valere, preparati a incontrare la loro ira. In effetti, potrebbe esplodere in uno sbuffo di fumo, lasciandoti confuso su come sei diventato improvvisamente il cattivo. 'Quando dai a un narcisista qualsiasi tipo di feedback critico, anche nel modo più gentile, ti morde molto forte, comportandosi come se lo avessi attaccato o fatto un torto', dice il dottor Ho.

Il tipo che lancia campagne diffamatorie o invoca tattiche di umiliazione, il dottor Ho dice che i narcisisti che sono i più alti nello spettro possono essere decisamente crudeli quando vengono sfidati, crescendo violentemente insultati e offesi, facilmente e spesso. “Un narcisista immaginerà spesso che altre persone li sminuiscano o cerchino di danneggiarli, anche se la persona sta semplicemente cercando di stabilire un piccolo confine o di dare critiche costruttive durante un incontro di lavoro. Spesso reagiscono con rabbia o con un contrattacco provocatorio. E può diventare brutto ', dice.

Ammirazione, lode e convalida: questa è la linfa vitale di un narcisista.

Il dottor Derhally aggiunge che 'percepito' è la parola chiave all'interno di questa dinamica. 'Spesso quello che pensano sia un attacco non è nemmeno un insulto di sorta, ma una sfida accidentale al loro ego. Questa reazione eccessiva estremamente arrabbiata è chiamata rabbia narcisistica '.

Ammirazione, lode e convalida: questi costituiscono una miscela che è la loro linfa vitale letterale. 'Nel momento in cui fai i complimenti, li inebria così tanto che quasi cercheranno di ottenere ulteriori conferme', afferma il dottor Ho. 'Quindi se dici loro, 'Oh, sei così divertente!' Continueranno a lavorarci sopra, chiedendo sempre più lodi. Ma lo stesso vale per quando si sentono a proprio agio con te e ti portano tutta la loro negatività. Amano che tu convalidi o abiliti tutto ciò che attira loro attenzione e conferma la loro unicità, anche se negativa '.

Un altro tratto è che un narcisista ha difficoltà a far brillare gli altri.

Un altro segno distintivo di un narcisista è che, anche se puzzano di spavalderia, non possono lasciare che nessun altro sia fantastico. Ad esempio, supponiamo che uno dei loro conoscenti del liceo sia riconosciuto per aver creato una start-up di successo. Il narcisista rifletterà sul motivo per cui quella persona merita la notorietà e sarà sicuro di dire agli osservatori di tutti gli scheletri che quella persona ha nascosto nel loro armadio. “I narcisisti estremi vivono in uno schema di gelosia e il rifiuto di accettare semplicemente che un'altra persona sta prosperando. C'è questa irritazione costante quando si tratta di condividere le luci della ribalta, e la necessità di prendere questa persona o quella persona giù per un piolo ', dice il dottor Ho.

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I segni assumeranno forme diverse a seconda delle circostanze, ma il filo conduttore è il diritto, un senso di importanza personale e un palese disprezzo per i confini, i sentimenti, i bisogni, le priorità e gli orari degli altri.

Un segno che il tuo amico potrebbe essere un narcisista è che non sembrano mai felici per te.

I narcisisti potrebbero bombardarti di chiamate e messaggi per scaricare tutti i loro racconti drammatici, anche durante le tue ore più scomode, perché è sempre loro ora. Puoi rispettosamente chiedere che interrompano la comunicazione, perché devi riposarti per un incontro importante il giorno successivo, ma raramente viene accolto bene. “Alcuni tipi di narcisisti risulteranno estremamente bisognosi. Se c'è sempre un problema o un dramma enorme, tutti devono concentrarsi su di loro, compatendoli, correndo in loro soccorso e aiutandoli a ripulire i loro pasticci ', dice il dottor Ho.

'Il senso di diritto di un narcisista è estremo, con aspettative irragionevoli di un trattamento favorevole. Troveranno sempre un modo per essere il centro dell'universo di tutti, buono o cattivo ', afferma il dottor Ho.

Se sei in una relazione narcisistica, i loro schemi sono prevedibili ...

Ci sono tre fasi all'interno del labirinto relazionale del narcisista: love bombing, svalutazione e scarto.

Il ciclo inizia tipicamente con mazzi di lodi e lodi vividi e profumati. Quanto sei apprezzato, brillante, incredibile e meraviglioso e quanto la tua presenza nella loro vita significa per loro. Questo si chiama bombardamento d'amore e può essere inebriante per una vittima di abuso narcisistico. Può sembrare euforico, ma atterra con un'oscura intenzione. Perché, se stai vicino a un narcisista, tende a portare a momenti che inducono colpi di frusta in cui la persona affascinante, graziosa e romantica che vede così tanta bellezza in te improvvisamente ha un altro volto, uno arrabbiato, autorizzato, accusatorio. E lo incontri nel momento in cui non ottengono minimamente ciò che vogliono. Questa è la fase di svalutazione.

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Le fasi del bombardamento dell'amore e della svalutazione possono ripetersi per tutta la durata della relazione.

“L'atto del bombardamento d'amore è il modo in cui tengono le persone in giro. È una dinamica piuttosto offensiva. Più sei coinvolto con loro, più il lato oscuro si manifesta nelle situazioni, quindi inizierai a ottenere più svalutazione. Ma se ti perdono e questo li spaventa, avrai di nuovo il bombardamento d'amore ', dice il dottor Derhally. Aggiunge. 'È fonte di confusione perché pensi, 'Oh, c'è questa persona veramente gentile e amorevole lì dentro che si prende così tanto cura di me.' Ma cammini sempre sui gusci d'uovo e ti senti estremamente ansioso perché non sai mai se lo farai prendi Jekyll o Hyde. '

Infine, c'è la fase di scarto, che non è qualcosa che sperimenteranno tutti coloro che hanno una relazione con un narcisista. 'Non si arriva sempre alla fase di scarto perché alcuni narcisisti potrebbero rimanere in una relazione con qualcuno per tutta la vita, andando avanti e indietro tra il ciclo del bombardamento dell'amore e la svalutazione. È quando non ti servono più che lo vedi. '

Se vieni 'scartato', è probabile che abbiano invitato qualcun altro alla sfilata dell'importanza personale, qualcuno che ha un modo completamente nuovo di farli sentire come un capobanda. 'Può essere molto scioccante per alcune persone perché potrebbero essere andati in giro con un narcisista per anni, cercando di farlo funzionare', afferma il dottor Derhally.

Dietro un narcisista Il grandioso senso di fiducia è insicurezza.

C'è un'energia disperata e di presa tra i narcisisti, e molto spesso deriva dal dolore e dall'instabilità. Pensa a un narcisista come un castello di carte: una piccola spinta alla loro autostima e l'intera struttura cade a pezzi in un mucchio disordinato, lasciandoti a chiederti: 'Cosa diavolo è appena successo? Perché quell'unico commento li ha sconvolti così tanto? '

Che tu ci creda o no, i narcisisti non si amano come vogliono che tu creda di farlo. Non sono davvero quella persona senza paura che vedi. Certo, amano fare il bagno in tutte le forme di adorazione di sé, ma è solo perché ne hanno fame, in particolare perché è l'opposto di come si sentono veramente dentro. “L'eccessiva sicurezza di sé e il fascino è probabilmente tutto un atto. Probabilmente soffrono profondamente di una bassa autostima, motivo per cui devono lavorare così duramente per compensare in modo eccessivo ', afferma il dottor Ho.

Quindi, cosa causa un alto spettro di narcisismo?

Dott. Ramani Durvasula , psicologo clinico abilitato e autore Dovrei restare o dovrei andare: sopravvivere a una relazione narcisistica , dice che il disturbo è multi-determinato, e mentre i fattori familiari e relazionali 'alla fine spiegano la parte del leone dei modelli narcisistici', inclusi gli stili genitoriali eccessivi, denutriti e super autoritari, c'è anche la possibilità di predisposizione biologica, così come il narcisistico individuo che è stato scosso da un'esperienza profondamente negativa. “Una storia di trauma può contribuire in alcune situazioni, poiché ciò può influire sullo sviluppo dell'empatia e della regolazione. La società inoltre non aiuta a concentrarsi sul materialismo, il consumismo, la concorrenza e la ricerca di convalida '.

Aggiunge: 'In sostanza, il narcisismo è semplicemente insicurezza patologica che si manifesta come ricerca di convalida e antagonismo, quindi qualsiasi condizione ambientale precoce - come la negligenza da parte dei genitori - che favorisce l'insicurezza patologica mette una persona a rischio di narcisismo successivo'.

L'ultima palla curva? Spesso indossano Non so che sono narcisisti - perché pensano che lo siano tutti gli altri.

Il tema clamoroso è: “Questo non riguarda me; Ti riguarda.' Colpa tua, problema da risolvere, mancanza di attenzione a qualcosa. Molte volte, un narcisista si guarderà intorno e accuserà numerose persone all'interno della loro cerchia sociale o familiare di essere narcisiste. Sono maestri della proiezione, spesso ignari dei modi in cui abusano, intrappolano, manipolano e avvelenano gli altri.

“A causa del modo in cui le persone narcisiste operano e pensano, hanno difficoltà a connettersi con le persone in un modo più profondo, senza invitare il caos e il conflitto a un certo punto. Per questo motivo, è difficile per loro mantenere le relazioni nel tempo. Potrebbero essere la persona che desidera un amore romantico duraturo così tanto, ma non si rendono conto che ciò che stanno cercando è qualcuno che li adori in modo irragionevole ', dice il dottor Ho.

Aggiunge: “Fondamentalmente devi adorare il terreno su cui camminano, convalidarli e coccolarli. E se hai troppo successo, avranno sempre problemi con te. Potrebbero anche comportarsi come se ti supportassero se sanno che farlo li farà sembrare buoni o li aiuterà con una connessione. Ma, segretamente, la grandezza di un'altra persona li fa infuriare '.

E come gestisci un narcisista?

Per prima cosa, sii gentile con te stesso. L'abuso narcisistico spesso fa sì che una persona si senta come se stesse impazzendo, perché i narcisisti hanno l'abilità di far ingoiare la colpa a tutti nel loro circo auto-creato. Ma, una volta che lo sai, meno è probabile che tu sia illuminato dal gas.

Secondo, prometti di smetterla di farti risucchiare di nuovo dal loro fascino, perché ricorda che, dall'altra parte, la loro tossicità è forte. 'I narcisisti sanno come mettere in scena uno spettacolo, sia che si tratti di uno spettacolo amante del divertimento o di uno che ti provocherà a dispiacere per loro. Spesso è meraviglioso essere in giro inizialmente, ma quando li conosci veramente, sono l'opposto dell'affascinante ', dice il dottor Ho.

Non sottovalutare mai l'abilità e la volontà di un narcisista di continuare a far scivolare quella facciata al suo posto ogni volta che ti ha sconvolto o si è scagliato contro di te crudelmente, specialmente se significa che possono ancora usarti in qualche modo.

Infine, memorizza gli schemi dei loro cicli viziosi e piegali in tutte le tue interazioni con loro. “Spesso, il modo in cui impari a gestirli è dire loro quanto sono sorprendenti - che avevano ragione e tu eri, di nuovo, sbagliato. Questo può consentire loro di resettarsi e di ricoprirti di nuovo d'amore, ma la pericolosa verità rimane ancora al di sotto di essa, e tu avrai quindi rafforzato la tua volontà di perdonare il loro egocentrismo. Saranno di nuovo quella persona affascinante, ma solo fino al prossimo conflitto ', dice il dottor Ho.

È saggio confrontarsi con il loro comportamento?

Affrontare un narcisista quasi certamente si tradurrà in una battaglia, almeno inizialmente. Quindi la decisione dipende dalla gravità del loro narcisismo e se attualmente mostrano un desiderio di auto-riflessione. Ma se decidi di chiamarli fuori, il dottor Ho suggerisce di usare l'approccio a sandwich, che inizia con l'affermarli. 'Se hai qualcuno che sembra voler spostare l'ago, fai la conversazione, ma inizia con qualcosa di veramente lusinghiero. Potresti dire qualcosa del tipo: 'Mi piace davvero questo di te, ma sai cosa renderebbe la nostra relazione ancora più sorprendente?' Oppure 'Significhi così tanto per me e ti apprezzo, e so che potresti non rendertene conto attraverso, ma quando dici questo, mi sento & hellip; '”dice.

Poiché un narcisista è ricettivo a piccole quantità di feedback negativo solo quando è stato spazzolato con un nuovo strato di adulazione, facilita la costruzione della tua causa contro i loro schemi dannosi. 'Non entrare mai direttamente nella conversazione con le critiche', aggiunge il dottor Ho.

Un narcisista è capace di innamorarsi?

Sono certamente in grado di formare relazioni superficiali. In effetti, sono magistrali nelle amicizie superficiali e spesso ne hanno una vasta collezione. “I narcisisti tengono quasi sempre molte persone intorno a loro, ma saranno le persone che possono beneficiarne in qualche modo. Essenzialmente, sono utenti ', afferma il dott. Derhally.

Il dottor Ho dice che è normale che le persone con una bassa autostima o una scarsa identità restino in giro per i narcisisti il ​​più a lungo, perché sono le prede più facili e più impressionabili. Possono essere addestrati a servire la glorificazione di se stessi da parte del narcisista.

Per quanto riguarda il romanticismo, il dottor Derhally dice che un narcisista è sempre la persona più affascinante con cui tu sia mai uscito, beh, inizialmente. 'È molto romantico e selvaggiamente inebriante. Sei così lusingato di quanto faranno per stare con te. Il partner romantico narcisista se la cava con questo: la ricerca e la caccia, oltre a convincerti ad adorarli. Ma una volta che si sentono a proprio agio, annoiati o ti hanno conquistato, la dinamica passa drasticamente alla fase di svalutazione e forse alla fase di scarto ', dice. 'E può essere incredibilmente scioccante per le loro vittime.'

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E i genitori narcisisti?

Infine, il narcisismo in una dinamica familiare è il più complesso e delicato. Il dottor Derhally dice che, quando si guarda al narcisismo nei genitori, generalmente accade una delle due cose: il genitore esagererà con il bambino, o lo costringerà costantemente in situazioni in cui il bambino non vuole assolutamente trovarsi. Ad esempio, il ragazzina costretta per anni a lezioni di balletto o pianoforte, anche se singhiozza prima di ogni prova. “Il genitore narcisista generalmente vede il bambino come un'estensione di se stesso. Non si preoccupano davvero dei bisogni del bambino, ma che il bambino soddisfi i loro bisogni. A volte questo può anche sfociare in una dinamica in cui il genitore passa attraverso periodi in cui ignora il bambino e ritira l'amore per punirlo ', dice.

Quindi c'è qualche speranza che un narcisista sostenga relazioni d'amore? Di loro sono partner, amici, sorelle o genitori sani? “Forse, se sono disposti a riflettere su se stessi e ad affrontare onestamente i danni che causano agli altri. Ma, purtroppo, uno dei tratti dell'essere un narcisista di solito lo preclude ', afferma il dottor Ho.

Tuttavia, sebbene la speranza non sia necessariamente probabile, è possibile: 'Se hai una persona nella tua vita con forti tratti narcisistici e la ami veramente, non dovresti necessariamente arrenderti. Man mano che abbassano la guardia sempre di più, e mentre continui ad affermarli attraverso di essa, e poiché sono più ricettivi ad assumere il loro ruolo in qualsiasi conflitto o caos, potresti iniziare a fare progressi gradualmente ', dice il dottor Ho.

Va bene, così è È potenzialmente curabile & hellip; almeno un po '?

Maneggevole è la parola più appropriata, sebbene non nella maggior parte dei casi. Il dottor Ho sottolinea che il narcisismo è un disturbo della personalità, al contrario di una vera malattia. Quindi non è curabile necessario. 'Se un individuo cerca sinceramente aiuto per questo, non è che andrà mai via, ma il narcisista può diventare più consapevole. Quindi, se lo sostenete con un vero desiderio di avere relazioni migliori, possono iniziare a rendersi conto di avere diritto e di essere egocentrici ', dice.

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Con un narcisista, raramente è un risveglio gentile e graduale del sé, ma un impatto che altera la vita che li spinge in un corridoio di disperazione e, si spera, di cambiamento. Di solito devono toccare il fondo e soffrire a causa del loro diritto e assorbimento di sé, come un'estrema perdita di beni o prestigio, o essere abbandonati da qualcuno che si è stancato dei loro inesorabili abusi. 'Di solito è un enorme fallimento aziendale o una relazione che va storta. Potrebbero rendersi conto che, in effetti, amavano quella persona, ma li hanno allontanati con i loro comportamenti egoistici e tossici. Ci vuole qualcosa di profondamente traumatico per scuotere un narcisista e fargli capire che ha bisogno di guarire e lavorare su se stesso ', dice il dottor Ho. 'È raro, ma si può fare.'

Accetta il fatto che risolverli non è una tua responsabilità, ma mantenere la tua sanità mentale è tua.

Se stai girando in tondo con qualcuno che è particolarmente in alto nello spettro narcisistico, sappi che raggiungerlo non sarà un compito facile e diretto. Ma cosa tu può iniziare a fare? Ritira la tua energia e il tuo potere dalle violazioni dei confini, dalle richieste, dalle gelosie e dai capricci. “Devi ricordare che hai il controllo della tua vita, non importa come ti trattano o reagiscono a te. Devi iniziare a dettare ciò che possono e non possono farla franca, e riconoscere come risponderai a loro ', afferma il dottor Derhally.

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Il dottor Ramani aggiunge che, se riesci a trovare un modo per evitare di essere il sacco da boxe emotivo di un narcisista, potresti essere in grado di incanalare un po 'di compassione per loro, ma mai a rischio della tua tranquillità. “È davvero difficile vivere la vita arrabbiato, sprezzante, vittimizzato, deluso e bisognoso di convalida per sempre, quindi la compassione è la strada migliore. Tuttavia, ciò non significa cercare di salvarli o rimanere in una relazione tossica ', dice.

Certo, è più facile a dirsi che a farsi, ma cerca di ricordare, nella maggior parte dei casi, non è tua responsabilità scacciare i loro demoni personali o soddisfare le loro voglie di ammirazione e lode. Sottolineando l'importanza di ricordare che non sei il terapeuta del narcisista, il dottor Ramani sottolinea che, quando ti precipiti in loro soccorso, per evitare la loro ira, rischi di intaccare il tuo benessere mentale. Quindi, considerando questo, potrebbe essere saggio smettere di destreggiarsi tra i loro problemi. Perché, anche se non puoi cambiarli, puoi assolutamente cambiare il modo in cui rispondi ad essi. E, anche se potresti trarre vantaggio da un aiuto professionale per guidarti attraverso il processo di guarigione, ricorda che la tua vita è il tuo spettacolo da eseguire, nessun altro. Perché, narcisista o no, le persone hanno su di te solo il potere che sei disposto a dare loro.

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